طنز/ مصاحبه تلفنی با جان کری؛

جان کری از گزینه‌های روی میزش استفاده کرد!

گفتگوی تلفنی با جان کری در خصوص آخرین اظهاراتش درباره گزینه‌های روی میز و...

کد خبر: ۲۹۹۶۷۵

چهارشنبه - ۲۱ اسفند ۱۳۹۲ / March 12, 2014

به گزارش گروه فضای مجازی «خبرگزاری دانشجو»، جان کری چندروز پیش سخنان جدیدی را در خصوص توافق هسته‌ای با ایران و گزینه‌های روی میز به زبان آورد. برای روشن شدن موضوع در گفتگوی تلفنی با وی اصل قضیه را جویا شدیم.

- آقای جان کری؛ شما هر چند وقت یکبار ادعاهایی رو در خصوص ایران مطرح می‌کنید که به نظر می‌رسه دلیلی برای اثباتش ندارید؟!

* خب ما هم به خاطر همین حرف‌ها و همین کار‌ها حقوق می‌گیریم، نکنه توقع داری من هیچ کاری انجام ندم و برم کاخ سفید و برگردم! این پول‌ها از حلقوم ما پایین نمی‌ره!

- نفت عراق چطور؟!

* خب اون قضیه‌اش فرق می‌کنه. با یک لیوان آب معدنی پایین می‌ره!

- شما گفتین ایران آزادی شهروند‌ها رو نقض می‌کنه؛ منظورتون از این حرف چیه؟!

* بینین! یک نفر باید آزادی داشته باشه که هر غلطی... ببخشید، هر کاری دلش خواست انجام بده. مثلا شما در ایران آزادی داری از چراغ قرمز رد بشی؟! آزادی داری همین طور الکی توی خیابون بزنی توی گوش یک نفر؟! آزادی داری از دیوار مردم بالا بری؟! خب قبول کن که در ایران آزادی اصلا وجود نداره. اگر داشت این همه قبض جریمه و زندانی کردن دزد‌ها و... چرا باید اتفاق می‌افتاد؟!

- شما گفتین در ایران آزادی در تجمعات نیست، اما همه جنبش وال استریت و عملکرد وحشیانه پلیس اونجا رو به یاد دارند.

* لطفا این بحث‌ها رو با هم قاطی نکنین! شهروندهای ما جنبه آزادی رو ندارن و کلا قضیه شون با کل جهان فرق می‌کنه! بعدش هم، ما اینقدر از خود گذشته هستیم که اول از همه به فکر آزادی باقی مردمان جهان هستیم و بعد از اینکه کل مردم جهان در آزادی کامل به سر بردند، تصمیم داریم کمی آزادی هم به مردم کشور خودمون بدیم!

- شما گفتین در ایران آزادی بیان نیست، اما ما در ایران این همه روزنامه و سایت خبری و... رو مشاهده می‌کنیم.

* این‌ها همه مال خودشون هست!

- اگه مال خودشون هست؛ پس چرا بعضی وقت‌ها، بعضی هاشون رو توقیف می‌کنن؟!

* گیر نده دیگه! اگه گیر بدی از گزینه‌های روی می‌زم استفاده می‌کنم.

- گزینه‌های روی میز؟!

* یک جعبه دستمال کاغذی! اگه گیر بدی می‌زنم زیر گریه‌ها!

- دولت آمریکا در انتخابات سال 1388 ریاست جمهوری ایران ابتدا مدعی عدم دخالت در امور داخلی ایران شد.

* مدعی؟! خب واقعا ما هیچ کاری نکردیم اون موقع!

- اما بعدش هیلاری کلینتون با کم‌رنگ‌تر شدن دامنه اردوکشی‌های خیابانی در روز 30 دی گفت مبلغ هنگفتی را برای حمایت از کسانی که به گفته وی «معترضان» بودند اختصاص داده است.

* آهان! خب... از این هیلاری سن و سالی گذشته، بیچاره فراموشی گرفته، بعضی وقت‌ها فراموش می‌کنه قرص‌های ضدفراموشی‌اش رو بخوره؛ اینطور می‌شه!

ببینید! ما کمک خاصی به معترض‌ها نکردیم! فقط در حد یک پول توجیبی بهشون کمک مالی کردیم. این بیچاره‌ها صبح تا شب تو خیابون بودن و فرصت نمی‌کردن برن سر کار! در این حد که بتونن یک ساندویچ بزنن و انرژی بگیرن برن تو خیابون سطل آشغال آتیش بزنن کمک کردیم!

- شما صحت انتخابات 92 رو هم زیر سئوال بردید.

* خوب بود اگه صحت انتخابات رو زیر رادیکال یا زیر علامت تعجب هم می‌بردیم؟! علامت سئوال که بهتره!

- کری! شما...

* من کر هستم! درست صحبت کن! گوش هام خیلی هم خوب می‌شنوه!

- دارم فامیلت رو صدا می‌زنم! کری! شما گفتید رای‌ها در ایران دستکاری می‌شه.

* مگه رای‌ها در ایران با دست شمرده نمی‌شه؟! خب به این نمی‌گن دستکاری رای‌ها؟!

- جان!...

* چی شده حالا اینقدر باهام صمیمی شدی؟! خوشتیپم؟!

- دارم اسمت رو صدا می‌زنم! اصلا بهتره همون کری صدات کنم! شما گفتین حقوق همجنس گرا‌ها در ایران رعایت نمی‌شه.

* آره که گفتم! فردا رو چه دیدی! شاید یکوقت روابط ایران و امریکا بهتر شد و من خواستم بیام یک مدتی در ایران باشم. دوست دارم وقتی می‌ام اونجا درست و حسابی بهم توجه بشه!

- شما حالت خوش نیست! اصلا بهتره همینجا این گفتگوی تلفنی رو به اتمام برسونیم!

* آخه چرا؟! اگه الان قطع کنی از گزینه روی می‌زم استفاده می‌کنم.

- خب استفاده کن!

* تو احساسات منو به بازی گرفتی... اهه... اهه... (صدای گریه)

- برو بینیم بابا!

منبع: فرهنگ نیوز