بعد از نمایش بسیار موفق «هفت سنگ» و «عینک آفتابی»

طرز تهیه یک فیلم خیلی خفن کشف شد

برای نامگذاری هم این فرمول را دقیقا رعایت بفرمایید: مثلا به جای کلمه modern شما واژه «هفت» را به کار ببرید؛ به جای «family» هم بگذارید «سنگ»...

کد خبر: ۳۳۰۹۵۵

شنبه - ۱۴ تير ۱۳۹۳ / July 05, 2014

گروه فرهنگی «خبرگزاری دانشجو»؛ بعد از نمایش بسیار موفقیت بار دو مجموعه خلاقانه و بدون تقلید «هفت سنگ» و «عینک آفتابی» از رسانه فخیمه ملی و بعد از این که هر گونه ارتباطی میان این دو سریال و دو مجموعه «modern family» و «شوخی کردم» بشدت تکذیب شد، خبرنگاران بسیار کوشای ما با یک حرکت مذبوحانه توانستند راز و رمز ساختن اینجور سریال های بسیار خلاقانه و بدون تقلید را کشف کنند و از آنجایی که خداشاهد است ما آدم های بخیلی نیستیم گفتیم این فرمول بسیار حیاتبخش را به شما هم بگوییم، شاید یک هویی بعد از خواندن این سطور دیدید می توانید کارگردانی، تهیه کننده ای چیزی شوید...!

قدم اول: رصد

اول باید یک تیم گسترده را بگذارید در خانه همسایه محترم تا بنشینند و سریال های پر طرفدار آن طرف آبی ها را نگاه کنند. همین. هیچ کار دیگری هم لازم نیست؛ فقط یک متکا و یک پلاستیک تخمه بهشان بدهید و بروید به امان خدا. این ها خودشان کار را جلو می برند.

یک ماه بعد بیایید به همه شان پیامک می دهید که «قشنگ ترین فیلمی که دیدی کدوم بود؟» و هر فیلمی که بیشترین رأی را آورد را تهیه می کنید.

قدم دوم: فیلمنامه

بعد از انتخاب فیلم برگزیده، یک تیم فوق حرفه ای را می گمارید تا کل فیلم را پیاده سازی کنند و متن فیلم را تایپ بفرمایند. توجه کنید این کار بسیار مهم است. یعنی حتی یک دیالوگ، یک سکانس یا یک سرفه و عطسه هم نباید از قلم بیافتد. که خدایی نکرده مدیون کارگردان و نویسنده آن فیلم نشویم.

هزینه ی این تیم فوق حرفه ای هم می شود صفحه 500 تومان ناقابل. حواستان باشد ولخرجی الکی نکنید!

قدم سوم: اسلامیزاسیون

خاک بر سرم! یعنی واقعا نشستید دارید متن تمام صحنه های خاک بر سری فیلم را می خوانید؟! خجالت نمی کشید واقعا؟! از خدا بترس برادر من. زود باش تمام این سکانس ها را پاره کن. سریع باش دین و ایمان مان در معرض خطر قرار گرفت. واه واه چه پررو!

قدم چهارم: ایرانیزاسیون

طبق فرمول زیر تمام اسامی دخیل در فیلم را عوض می کنید: به جای الکساندر بگذارید: محمد. به جای توماس بگذارید: کوروش. به جای دیوید بگذارید حمید(یک وقت نگذارید داوود ها، سریع تابلو می شود آبروریزی به بار می آید.) و همینجوری تا آخر. پیشنهاد می شود جهت انتخاب اسامی، لیستی از اسامی دخترخاله ها، پسر خاله ها، دختر عموها و پسردایی ها تهیه کنید که این مرحله به سرعت طی شود.

راستی حواستان باشد در هر سکانسی که یک جفت دختر و پسر کنار هم نشسته اند، حتما شما هر جفت شان را پسر کنید که یک وقت خدایی نکرده مشکلی پیش نیاید. در تمام سکانس های داخلی که فقط دو نفر حضور دارند حتما تمام در ها طاق باز باشد، پنجره ها هم جوری باز باشد که نسیم درحال وزیدن باشد. اینجوری خدایی نکرده اسیر معضلات غربی های کافر نمی شوید.

در تمام صحنه های غذا خوردن، اگر بتوانید فقط از غذاهای سنتی مثل قورمه سبزی و قیمه استفاده کنید دیگر شاهکار است. اگر بتوانید آبگوشت را هم در فیلم بیاورید که دیگر بی نظیر است. یعنی فیلم کاملا ایرانی می شود.

قدم پنجم: فیلمبرداری

حواستان را خیلی خوب جمع کنید که تمام لوکیشن ها و دکوپاژ و نوع حرکت دوربین کاملا عین فیلم اصلی باشد. یعنی حتی یک پلان اضافه هم خلوص کار را پایین می آورد. حواستان باشد خدایی نکرده مدیون نویسنده و کارگردان فیلم اصلی نشوید.

قدم ششم: نام گذاری بچه!

بله همان طور که دیدید بچه شما آماده شده و می توانید ببرید به تلویزیون بفروشیدش. فقط برای نامگذاری هم این فرمول را دقیقا رعایت بفرمایید: مثلا به جای کلمه modern شما واژه «هفت» را به کار ببرید؛ به جای «family» هم بگذارید «سنگ».

اگر هم نسخه کارتان داخلی بود یا مثلا به جای «شوخی»، «عینک» را و به جای «کردم»، «آفتابی» را به کار ببرید.

قدم هفتم: تیتراژ

حواستان باشد که در تیتراژ حداقل سه تا دستیار کارگردان، 25 تا نویسنده، 36 نفر همکار را در قسمت کارگردانی و نویسندگی بیاورید. خیلی مهم است ها. دیده شده که یک نفر در این قسمت کم کاری کرد و بعد از مدتی مرض جذام گرفت. از ما گفتن بود...!

قدم هشتم: پروپاگاندا

چیه؟ فکر کردید کارتان کوچک بوده؟ نه خیر آقا. کارتان خیلی هم مهم بوده. اصلاً اثر شما جزو ماندگارترین کارهای تاریخ شبکه خواهد بود و باید در بهترین ساعت روی آنتن برود. برای همین هم هفت هشت مصاحبه ترتیب می دهید و در آن از سختی های کار و پیچیدگی های فیلمنامه و نوآوری های بی شمار موجود در فیلم صحبت می کنید...

قدم نهم: تمام...

بعد از پایان فیلم، رئیس صدا و سیما از شما تقدیر و تشکر خواهد کرد. حواستان باشد در آن جلسه قیافه ای مظلومانه بگیرید و گردنتان را کج بفرمایید. جوری که خستگی از تمام وجنات‌تان ببریزد. راستی اگر بهتان وقت صحبت کردن رسید حتما از ناملایمات و انتقادات بی رحمانه رسانه ها و خبرگزاری ها نیز کلی درد دل کنید.

کارگردان عزیز!

فیلم شما جزو بهترین فیلمهای تاریخ صدا و سیما قرار گرفت...!

خسته نباشید. خیلی هم خسته نباشید!