سیما فردوسی در ایلام:

هیچ گزارش مثبتی دال بر ازدواج اینترنتی موفق ثبت نشده است/ خرید کردن اسباب تفریح خانم‌ها و مایه عذاب آقایان!

استادیار دانشگاه شهید بهشتی تهران با بیان اینکه هیچ گزارش مثبتی دال بر ازدواج اینترنتی موفق ثبت نشده است، گفت: چشمان خود را باز کنید و محیط واقعی اطرافتان را ببینید، داستان‌های هولناک یا غم انگیزی از ...

کد خبر: ۳۷۶۰۳۵

شنبه - ۲۹ آذر ۱۳۹۳ / December 20, 2014

به گزارش خبرنگار " خبرگزاری دانشجو" از ایلام، سیما فردوسی، استادیار دانشگاه شهید بهشتی در نشست علمی- فرهنگی « ملاک‌های ازدواج جوانان» که ظهر امروز توسط معاونت فرهنگی دانشگاه آزاد واحد ایلام و با حضور آحاد مردم این استان در سالن آمفی تئاتر دانشکده سما ایلام برگزار شد، اذعان داشت: آنچه که در زندگی اسلامی حائز اهمیت می‌باشد اندیشه دینی است، انسانی که رشد یافته فرهنگ دینی باشد همیشه و در همه حال خود را مدیون خدا، شکر گذار پروردگار، صبور و اندیشه‌مند می‌داند.

وی با اشاره به ازدواج سفید که در سال‌های اخیر در کشور ما به صورت اندک رایج شده و هم اینک در حال گسترش می‌باشد، تصریح کرد: متقاضیان این سبک ازدواج می‌گویند: ما اصلا نمی‌خواهیم ازدواجمان ثبت شود، نمی‌خواهیم که به محضر برویم، نمی‌خواهیم نسبت به یکدیگر تعهدی داشته باشیم تا اگر با هم نساختیم خیلی راحت و مسالمت آمیز خداحافظی کنیم؛ این چه بساطی است؟ تکلیف فرزندان این نوع سبک زندگی چیست؟ خانه‌های سفید شمه‌ای از بی بند و باری، تهاجم فرهنگی و به نظر بنده تجاوز به فرهنگ دینی ما است.

سجایای اخلاقی یک انسان در زیر مجموعه اندیشه دینی او قرار می‌گیرند

این استاد دانشگاه شهید بهشتی با تاکید بر این مطلب که مسئولان باید هوشیار باشند و راه ورود جوانان به این وادی را سد نمایند، افزود: تجرد با تزلزل ارتباط تنگاتنگی دارد و تاهل با متعهد بودن گره خورده است، پژوهش‌ها ثابت کرده‌اند که خطر انحراف اخلاقی برای کسانی که میل به مجرد بودن دارند و طالب روابط اجتماعی آزاد هستند، بسیار بیشتر است.

فردوسی کنکاش کردن در اندیشه دینی را یکی از ملاک‌های ازدواج در راستای ارزیابی افراد عنوان کرد و ابراز داشت: به خاطر دارم که چند سال پیش در یک جلسه که میان مسلمانان در یکی از کشورهای غربی برگزار شد یکی از خانم‌های تازه مسلمان به بنده گفت: چرا در ایران دخالت خانواده‌ها در ازدواج میان دو نفر به وفور دیده می‌شود؟ شما مقام خانواده را رفیع کرده‌اید که زمینه‌های دخالت در همه‌ی مسائل توسط این نهاد به وجود آید؛ من پاسخ دادم: آیا شما در حین ازدواجتان نظر خانواده، پدر، مادر و اطرافیانتان را نمی‌پرسید؟ گفت: نه، اصلا به آن‌ها ربطی ندارد، من با هر کسی که بخواهم ازدواج می‌کنم و نظر ایشان نیز برای من اهمیت ندارد، به او گفتم: مسلمان شدن که صرفا به خواندن نمازهای یومیه و رعایت ظواهر نیست، اندیشه‌ی مسلمان شدن در این میان باید لحاظ شود، اسلام بر پایه و اساس سلامت در رفتار، افکار، تعامل، اعمال و غیره بنا شده است.

وی ادامه داد: حضرت محمد (ع) بسیار بسیار به احترام به شخصیت پدر و مادر تاکید فرموده‌اند، اگر شما داعیه این را دارید که محب نبی مکرم اسلام هستید پس این چه اسلامی است که شما دارید؟ با هر کس که می‌خواهید برای ازدواج وارد بحث شوید، اندیشه دینی او را مورد بررسی قرار دهید، تمام سجایای اخلاقی یک انسان در زیر مجموعه اندیشه‌ی دینی او قرار می‌گیرند، برخی ها می‌گویند ما مذهب نداریم، این جمله و اعتقاد دستاوردی جز افسردگی، پوچ گرایی و در گرداب قهقرا افتادن ندارد.

این روانشناس با تاکید بر استفاده از مشاورین مجرب و متعهد در امور ازدواج از سوی جوانان گفت: برخی‌ها دو روز قبل از مراسم عقدشان احساس دلشوره می‌کنند و به این نتیجه می‌رسند که یک جلسه به مشاوره مراجعه کنند، این درست نیست، از ابتدا و از وقتی که تصمیم به امر ازدواج گرفتید باید به مشاوره رجوع کنید؛ در ازدواج بحث هم کف بودن از نظر اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی مطرح است، جوان ما نباید بگوید: من در خانواده‌ای که در سطح پایینی از نظر مالی رشد یافته‌ام اکنون می‌توانم با زندگی کردن با خواستگاری که ثروتمند است به خوشبختی برسم و تمام کاستی‌های خانه پدر را در منزل شوهر تامین کنم.

فردوسی اذعان داشت: دختر و پسر نباید به پدر و مادر خود فشار آورند که فلان وسیله با مارک خارجی، خودرو و منزل را برایشان تهیه کنند، متاسفانه شاهد فرهنگ‌های نوظهوری در امر ازدواج هستیم که ریشه در فرهنگ اصیل اسلامی و ایرانی ما ندارد، این که والدین، مواد غذایی فریزر و کابینت فرزندانشان را تا یک سال تامین کنند بی‌انصافی است، چقدر زیباست که دو جوان با نیروی بازو و همت خودشان آجرهای زندگی مشترکشان را بر روی یکدیگر قرار دهند، یک جوان باید جوهره‌ی کار کردن داشته باشد نه اینکه به پدر و مادرش فشار وارد کند که خرج زندگی مرا پرداخت کنید، خانواده‌های ایرانی به جای تهیه کاسه و بشقاب به ملاک‌های اساسی و اصلی بیشتر توجه کنند.

نباید برای تمام تفاهم‌ها ذوق زده شد

وی ملاک بعدی در امر ازدواج را شخصیت شناسی و مطالعه ویژگی‌های انسانی دانست و تصریح کرد: بدانید که اختلالات شخصیتی و تفاوت‌های شخصی چه هستند و چگونه می توان آن‌ها را شناسایی کرد، انسان‌ها به دو تیپولوژی درونگرا و برونگرا دسته بندی می‌شوند، انسان‌های درونگرا ساکت، منزوی و کم حرف هستند، این انسان بهتر است با طیف برونگرا ازدواج کند زیرا اگر با فردی که به خودش شباهت دارد ازدواج کند زندگیش در سکوت و درک نشدن‌های پیاپی سپری خواهد شد.

این استاد دانشگاه با بیان که این شبیه بودن از همه نظر در هرجایی معنا ندارد و نباید برای تمام تفاهم‌ها ذوق زده شد افزود: ممکن است یک نفر بسیار عصبانی و تحریک پذیر باشد اگر این بنده خدا با کسی مانند خودش ازدواج کند زندگیشان جهنم می‌شود.

بسیاری از دردسرها از دل بستن‌های لحظه‌ای شروع می‌شود

فردوسی گفت: متاسفانه در جامعه‌ای که زندگی می‌کنیم برخی از کسانی که می‌شناسیم یا روزانه از کنارمان رد می‌شوند به بیماری‌های مزمن و خطرناک شخصیتی دچار هستند، نمونه‌ای که می توانم در این مبحث به صورت مثال واگویه کنم طیف ضد اجتماعی و بزهکار می‌باشند؛ این افراد همیشه به دنبال خلاف، نقض قانون، کلاهبرداری و کلاهگذاری هستند، راه راست برای این طیف معنا ندارد، این افراد دارای ظاهری بسیار موجه و موقر می‌باشند، از آنجایی که تمام مردان حتی آنانی که در منجلاب فساد فرو رفته‌اند به دنبال بانوان نجیب و اصیل هستند؛ بنابراین به دنبال رصد کردن دخترانی که در خانواده‌های ثروتمند و ترجیحا تک فرزند رشد کرده‌اند می‌باشند.

وی ابراز داشت: در جلسه خواستگاری به گونه‌ای فریبنده از مدرک فوق دکترای مهندسی الکترونیک از هاروارد، شرکت‌های زنجیره‌ای، ماشین‌های آنچنانی و دارایی‌های نداشته‌شان صحبت می‌کنند که دل خانواده دختر را به دست می‌آورند، این افراد علاوه بر اینکه بسیار زیبا سخن می‌گویند به روانشناسی اجتماعی به ویژه شناخت جنس مخالف واقف هستند و به راحتی سر دیگران کلاه می‌گذارند، کسانی که اختلاس‌های اقتصادی کلان، جنایت‌های زنجیره‌ای هولناک انجام می‌دهند شخصیت‌های ضد اجتماعی دارند.

این مشاوره در امور ازدواج به اختلالات پارانوئید اشاره کرد و ادامه داد: افراد شکاک و مظنون در این دسته قرار می‌گیرند، این افراد فکر می‌کنند تمام مردم دروغ می‌گویند و می‌خواهند از وی سوء استفاده کنند، به همسرشان می‌گویند تمام حرف‌های شما دروغ است، دیروز کجا رفته بودید؟ با چه کسی صحبت می‌کنید؟ چرا این لباس را می‌پوشید؟ چرا خانه‌ی عمویتان می‌روید؟ چرا پدرت به من فلان حرف را گفت؟ برخی از دختران جوان فکر می‌کنند این حساسیت‌ها به دلیل علاقه بیش از حد است، یک خانم به من مراجعه کرد و گفت: همسرم اجازه نمی‌دهد که هیچ کس حتی پدرم عکس‌های عروسیمان را ببیند، او می‌گوید تمام انسان‌ها حتی پدر تو دارای سوء نیت و سوء نگاه هستند.

فردوسی مراجعه بسیاری از زوج‌های جوان به مراکز مشاوره و کلینیک‌های روانشناسی را به دلیل عدم درک از اختلالات شخصیتی دانست و خاطرنشان کرد: جالب اینجاست که این زوج‌ها نمی‌دانند بر سر چه چیزی مشکل دارند، می‌گویند که ما نمی‌توانیم با یکدیگر حرف بزنیم، تا شروع به صحبت می‌کنیم بحثمان به دعوا ختم می‌شود، بیش از 13 نوع اختلال شخصیتی وجود دارد که در تمام آن‌ها افسردگی و اضطراب مشهود است، با توجه به این موضوع، تمام مشاورین و پزشکان سلامت روان تاکید می‌کنند که دختران و پسران نباید در نگاه اول به یکدیگر دل ببندند زیرا دردسرها از همین دل بستن‌های لحظه‌ای شروع می‌شود، ممکن است جوانی که به آن دلبسته شده‌اید اختلال شخصیتی داشته باشد.

زندگی انسان با علم به دانش روانشناسی دل چسب‌تر می‌شود

وی دانستن روانشناسی زن و مرد را حائز اهمیت اعلام کرد و گفت: صحیح است که خداوند تمام انسان‌ها را از نظر ظاهری شبیه به یکدیگر آفریده است اما تفاوت‌های بسیاری میان زن و مرد وجود دارد، اگر ما چشممان را به تفاوت‌ها ببندیم نمی‌توانیم زندگی مطلوب و آرامی داشته باشیم، خانم‌ها در منزل، پرحرف و در محل کارشان ساکت هستند اما آقایان این رویه را برعکس می ‌نمایند، آقایان در محل کارشان ناطق می‌باشند، وقتی آقای خانه بعد از کار به منزل می‌آید اولین سخن خانم خانه این است: سلام، خوبی، چه خبر؟، این چه خبر یعنی آقا جان حرف بزن؛ جالب اینجاست که تمام آقایان نیز می‌گویند: الحمدالله، هیچ خبر؛ اگر این سوال بیش از 3 دفعه تکرار شود آقای خانه عصبانی می‌شود.

این استاد دانشگاه با تاکید بر اینکه هرکه می‌خواهد شاهکار خلقت را بشناسد و به خداشناسی برسد در مورد ساختار مغز انسان مطالعه کند افزود: برای هر کاری که می‌کنیم از خوردن و سیر شدن، دویدن، خوابیدن، حرف زدن، سکوت کردن، نوشتن، علاقه مندی و هزاران فعالیتی که انسان انجام می‌دهد یک پایگاه در هیپوتالاموس مغز وجود دارد، آقایان فقط یک مرکز تکلمم دارند اما خانم‌ها سه مرکز تکلم در مغزشان وجود دارد که هرکدامشان به صورت اتوماتیک پس از خسته شدن، وظیفه‌ی خطیر صحبت کردن را به دیگری تفویض می‌کنند، ساختار مغز خانم‌ها مرا به یاد هواپیماهای چند منظوره و چند موتوره‌ی توپولف می‌اندازد، خانم‌ها به صورت 24 ساعته بدون خستگی می‌توانند حرف بزنند.

فردوسی تاکید کرد: خانم‌های محترم! لطفا وقتی همسرتان خسته از محل کار به خانه بر می‌گردد اسباب آزار ایشان را فراهم نکنید، برای شوهرتان یک لیوان آب خنک، سپس چایی و میوه و بعد غذا آماده کنید؛ پس از آنکه سیر شد و استراحت کرد خلق همسرتان به صورت اتوماتیک حسنه می‌شود، بنابراین نه خودتان را اذیت کنید و نه ایشان را آزار دهید، کسانی که با علم روانشناسی آشنا شوند زندگیشان راحت‌تر و دل چسب‌تر خواهد شد، علم روانشناسی فقط برای کلاس درس، اتاق‌های بسته، پایان نامه و پژوهش نیست بلکه در زندگیتان سازنده خواهد بود.

وی خرید کردن را اسباب تفریح خانم‌ها و مایه عذاب آقایان دانست و گفت: به قیافه‌ی آقایانی که براساس اجبار با همسرانشان به خرید رفته‌اند دقت کنید، بسیار عصبی و کلاف هستند، خانم‌ها با چانه زدن ولو برای 2000 تومان احساس رضایت می‌کنند اما آقایان برای اهداف و خریدهای بزرگتر مانند معامله زمین، ماشین و منزل چانه می‌زنند، اگر انسان‌ها با توجه به تفاوت‌ها به تفاهم برسند می‌توانند خوشبخت زندگی کنند بنابراین تفاوت‌ها را باید شناسایی کنید.

این روانشناس خاطرنشان کرد: خانم‌ها از همسرشان انتظار دارند که نرم، آرام، شمرده و محترمانه سخن بگویند، زن‌ها از داد و فریاد متنفرند، اگر شوهرشان عصبانی می‌شود نباید فحش دهد، تمام خاطرات منفی در ذهن باقی می‌ماند و آنچه در ضمیر خانم‌ها ابقا می‌شود کلمات کوبنده و دور از شانی است که در غالب فحش از سوی آقا به خانم روانه می‌شود، آقایان باید با احترام نسبت به همسرشان و خانواده ایشان صحبت کنند، از اموات همسرشان بدگویی نکنند، زنان وقتی به همسرشان جذب می‌شوند که غرق در احترام از سوی وی گردند، چشم امید زنان به مردانشان است.

حد مطلوب و مطالبه طرفین در مورد فرزندآوری مطرح شود

فردوسی پرسش‌های پیش از ازدواج در مورد اوقات فراغت، صله رحم، ارتباط با خانواده‌ی خود و همسر، انجام فعالیت‌های عام المنفعه را مطلوب و در راستای شناخت بیشتر از طرف مقابل عنوان کرد و اذعان داشت: یکی از سوالاتی که باید پرسیده شود این است که حد مطلوب طرف مقابل برای فرزندآوری یا فرزند دار شدن تا چند نفر است، برخی از مراجعین به من می گویند: همسر ما به شدت از بچه متنفر است و حسرت بچه دار شدن بر دل ما مانده یا برعکس؛ بانویی به من مراجعه کرده بود که همسرش از وی 12 بچه می‌خواست اما این خانم با وجود داشتن 3 بچه اظهار ناتوانی می‌کرد زیرا پزشکان به ایشان گفته بودند که به دلیل فاصله کوتاه میان سه بارداری دچار ضعف جنسی شده است، همسر این خانم گفته بود: اگر نمی‌توانی و نمی‌خواهی که برای من 12 فرزند بیاوری من مجددا ازدواج خواهم کرد که به این آرزویم برسم.

وی با اشاره به اینکه برخی از جوانان می‌گویند ما خجالت می‌کشیم در مراسم خواستگاری و در بهبوهه گفتگوها از تعداد بچه سخن بگوییم، گفت: بسیاری از طلاق‌ها به دلیل همین مه آلود بودن فضای فکری پیش از ازدواج و در حین ازدواج رخ می‌دهند، فراموش نکنید که این مطالبه در طرز تفکر افراد تجلی پیدا می‌کند.

این مشاور امور خانواده، مراجعه به پزشکان متخصص ژنتیک از سوی جوانانی که از یک خانواده و در یک مجموعه هستند را لازم و با اهمیت ارزیابی کرد و گفت: سابقه و تاریخچه ژن‌های دو جوان در یک خانواده با آزمایش‌های ژنتیک کشف می‌شود و بروز احتمال عقب مانده شدن فرزندان تخمین می‌گردد، بانویی به من مراجعه کرد و گفت: ازدواج ما به صورت سنتی و فامیلی انجام شد، بعد از بارداری، به تاکیدات پزشکم برای ارائه آزمایش ژنتیک بی‌توجهی کردم، فرزندم هم اینک سندروم دان یا منگولیسم دارد و از روی ناچاری آن را به پرورشگاه سپرده‌ایم.

فردوسی ادامه داد: حضرت علی ( ع) می‌فرمایند: هیچ پشتیبانی بالاتر از مشاوره گرفتن از افراد کاردان نیست، اینگونه فکر نکنید که من از دخترخاله یا پسرعمویم شناخت دارم بنابراین ازدواج ما باعث خوشبختی‌مان خواهد شد، قبل از فرزندآوری به پزشک متخصص ژنتیک مراجعه کنید.

وی با بیان اینکه برخی‌ها می‌گویند تا چه میزان باید ظواهر و زیبایی را در انتخاب همسر دخیل کرد؟ ابراز داشت: صورت زیبای ظاهر هیچ نیست، ای برادر سیرت زیبا بیار؛ لذا باید به اخلاق و رفتار طرف مقابلتان توجه کنید، ظاهر باید به دل شما بنشیند اما اینکه بگویید همسرم باید ماه رخ، شاهزاده پیکر و شاه پریان باشد اشتباه است، بیشتر به صفات درونی تاکید کنید.

مهریه سنگین ضامن دوام زندگی و رسیدن به خوشبختی نیست

این استاد دانشگاه با غلط دانست بدعت‌هایی مبنی بر خریدهای سنگین، مراسمات کمر شکن و تجمل گرایی، گفت: در یک روزنامه مطالعه کردم که در همین تهران، خرج شام عروسی یک زوج 800 میلیون تومان شده بود، این اسراف است، غیر از خودنمایی و فخر فروشی چه نتیجه‌ای می‌توان از این مخارج گرفت؟ با این هزینه می‌توان جهیزیه ده‌ها جوان را فراهم کرد.

فردوسی تاکید کرد: مهریه سنگین ضامن دوام زندگی و رسیدن به خوشبختی نیست، شما جوانان باید عاقل باشید، وقتی پای ازدواج کردن فرزندان به میان می‌آید والدین احساساتی می‌گردند و برای کم کردن روی اقوام، دست به خرج می‌شوند به گونه‌ای که کمر ایشان زیر بار هزینه‌های سنگین ازدواج فرزندشان خم می‌شود، نتیجه این چشم و هم چشمی‌های اشتباه، دختران و پسرانی است که با وجود 45-40 سال سن، هنوز ازدواج نکرده‌اند.

وی با بیان اینکه اگر شما پای اینترنت و واتس آپ بنشینید و همسر آینده خود را انتخاب کنید غلط محض است تصریح کرد: هیچ گزارش مثبتی دال بر ازدواج اینترنتی موفق ثبت نشده است، داستان‌های بسیار هولناک یا غم انگیزی از زندگی جوانان در فضاهای مجازی؛ واتس آپ، وایبر، تانگو، اینترنت و چت مشاهده می‌شود، چشمان خود را باز کنید و محیط واقعی اطرافتان را ببینید، ازدواج به طریق ملتمسانه اصلا در شان دختر ایرانی نیست، خواستگاری به معنای احترام دیگران به جایگاه شما و خانواده‌تان است.