به گزارش گروه فضای مجازی «خبرگزاری دانشجو»، ما زود‌تر از همه به سایت رفاهی دات آی آر سر زدیم و مراحل آن را گذراندیم!
مرحله اول: شما خجالت نمی‌کشی اومدی ثبت نام یارانه؟! آخه 45500تومن ارزشی داره که ازش انصراف نمی‌دی؟! اصلا هیچ می‌دونی اگه بیخیال یارانه‌ات بشی، مسئولین می‌تونن با بخشی از پول حاصل از انصراف از یارانه، باقی مناسبت‌ها رو هم بهتون پیامکی تبریک بگن؟!
خودت بگو! 45500تومن بیشتر ارزش داره یا اینکه بهت با پیامک تبریک بگن؟! حتی شاید اگه تعداد انصرافی‌ها از یارانه زیاد باشه این بودجه وجود داشته باشه که مسئولین دولتی در سال 94، به جای پیامک، یکی یکی به شهروند‌ها زنگ بزنه و تلفنی سال نو رو تبریک بگه!
اگر شما با توجه به موارد گفته شده؛ هنوز هم رویت می‌شود یارانه بگیری به مرحله دوم برو!
مرحله دوم: واقعا که عجب رویی داری شما! مگه ندیدی فتیله‌ای‌ها از یارانه شون انصراف دادن؟! مگه زیرنویس‌های تلویزیون رو نخوندی؟! مگه شکوفایی اقتصادی کشور برات مهم نیست؟! لااقل به حرف زن چینی ارسطو در سریال پایتخت توجه می‌کردی و وارد این مرحله نمی‌شدی!
حالا که اینطور شد اینقدر این مراحل رو کش می‌دیم که وسط هاش لنگر یک کشتی بیفته روی کابل اینترنت و نتونی کامل ثبت نام کنی! چیه؟! هنوز از گرفتن یارانه منصرف نشدی؟!
مرحله سوم: اصلا ازت توقع نداشتم به مرحله سوم بیای! انگار زبان درخواست و خواهش برای شما کاربرد نداره! از اینجا به بعدش باهات شوخی ندارم! هر چی درآمد داری باید بنویسی!
ببین! به من می‌گن «سایت رفاهی دات آی آر!» من زنت نیستم که بخوای منو بپیچونی و بگی ندارم و حساب بانکی‌ام خالیه! آمارت رو اساسی دارم! می‌خوای بگم الان توی جیب اون کت آبیت که توی چوب لباسی هست چند هزار تومن داری؟! به نقع خودته از گرفتن یارانه انصراف بدی و به مرحله چهارم نری!
مرحله چهارم: نه! انگار راستی راستی می‌خوای یارانه بگیری! یک یارانه‌ای نشونت بدم که خودت کیف کنی! خب! نگفتی چقدر درآمد داری!... خب این 700تومن که هیچی! شغل دومت رو بگو... یعنی چی شغل دوم نداری؟! مگه می‌شه؟! من سایت رفاهی هستم، بچه که نیستم!!
آخه چطور با 700تومن و 3 تا بچه زندگی می‌کنی؟! یعنی من باور کنم با این درآمد می‌شه زندگی کرد؟!... راستی! اگه شغل دوم نداری، چرا شب‌ها دیر می‌ای خونه؟! پول خورد توی ماشینت چیکار می‌کنه؟! مسافرکشی می‌کنی؟!... کاریت ندارم! راستشو بگو! هنوز هم فرصت برای انصراف از یارانه وجود داره!
مرحله پنجم: خودت خواستی! فردا نگی چرا اینطور شد!.... ببین! هر چقدر پول توی بانک‌ها داری رو برامون بنویس. زمین و ماشین هم داری بنویس. طلاهای زنت و سکه‌هایی که قایم کردی رو هم فراموش نکن.
البته ما آمار همه این‌ها رو داریم، منتها می‌خوایم امتحانت کنیم ببینیم چقدر انسان راستگویی هستی! اگه راستشو بگی، بعدا به جای یارانه، بهت خدمات می‌دیم ولی اگه یارانه بگیری به خدمتت می‌رسیم!
مرحله ششم: فکر نمی‌کردم تا این مرحله بالا بیای! دوربین وبکم رو روشن کن، حالا دوربین رو بگیر طرف یخچال و در یخچالت رو باز کن، می‌خوام توی یخچالت رو ببینم!... این چرا خالیه؟! نکنه از قبل می‌دونستی توی یخچالت رو چک می‌کنیم به همین دلیل همه گوشت‌ها و میوه‌ها رو از توش برداشتی! بهت که گفتم، من رفاهی هستم، سرم کلاه نمی‌ره! به نفع خودته نری مرحله بعدی!
مرحله هفتم: باشه! خیالی نیست! وقتی حسابات رو چک کردیم و درآمد واقعی‌ات رو فهمیدیم و اومدیم شونصد برابر یارانه‌ای که بهت دادیم رو از حلقومت کشیدیم بیرون، متوجه می‌شی که نباید از همون اول برای دریافت یارانه ثبت نام می‌کردی.
مرحله آخر: امیدوارم هر چی یارانه گرفتی خرج دوا دکترت بشه! خیلی نامردی که بیخیال دریافت یارانه نشدی. حالا اگه هنوزم تصمیمت عوض نشده، دکمه «تایید» رو بزن تا هم ثبت نامت تکمیل بشه و هم یکم ویروس به رایانه‌ات منتقل کنم تا لااقل دلم خنک بشه!
منبع: فرهنگ نیوز
ارسال نظرات