جدیدترین ورژن گونه‌شناسی دانشجویان!/ از گونه درّاس تا گونه عشقی – عاطفی

گروه اجتماعی «خبرگزاری دانشجو»؛ از دانشجونماها و نماهای دانشجویی که بگذریم، بالاخره باید قبول کرد (هر چند پذیرفتنش سخته) که یک عده هم دانشجو هستند. دانشجویانی که قرار است آینده سازان کشور باشند. این گروه مذکور (همونایی که قرار است آینده سازان کشور باشند) معمولاً گونه های مختلفی دارند. ما اینجا چند گونه را شرح می دهیم و بقیه را خودتان با ذکر مثال توضیح دهید. (5/1 نمره)

گونه درّاس (بر وزن فعّال به معنای بسیار درس خوان):

هیچ وقت با تاخیر سر کلاس حاضر نمی شود. پیژامه مامان دوز! در خوابگاه یا خانه می پوشد. معمولاً موهایش را یا این طرفی یا آن طرفی شانه می کند. از دودجات متنفر بوده و تا کنون با هیچ فرد دودی مراوده نداشته است. در پایان ترم کعبه آمال و آرزوهای دوستان می شود و تولیدکننده انحصاری جزواتی است که تعداد سرفه های استاد نیز در آن قید شده است. این گونه دانشجویی در خطر انقراض است و معاونت آموزشی برای حفظ آن دست به اقداماتی زده که فقط خودشان خبر دارند!

گونه تنبلک (به معنای تنبل کوچک) :

به همراه واحدهای درسی چندین واحد خواب هم برمی دارد که غالباً واحدهای خواب را با نمرات عالی پاس می کند. صاحب بزرگترین محموله جوراب های بودار درجه یک است. در آخرین بررسی ها مشخص شد که بعضی جوراب ها حتی پس از فارغ التحصیلی، همچنان ناشسته نگهداری می شود تا همیشه بوی گند خاطراتشان زنده بماند. برای درس خواندن به شب امتحان هم نمی رسد و مجبور می شود قبل از توزیع شدن برگه سوالات درس بخواند. موهای ژولیده و گاهی مولیده در این گونه جانوری بشدت مشاهده شده است.

گونه استرس زا :

جمله معروف این گروه «من می دونستم» است. (نویسنده در اینجا اشاره بسیار یخ و بی نمکی به کارتون گالیور داشته)، تقریباً همیشه ناامید هستند و بدترین حالت ممکن را در نظر می گیرند. همیشه حامل خبرهای بد و نگران کننده اند. قبل امتحان از سختی امتحان حرف می زنند، بعد امتحان از سختی امتحان حرف می زنند و حتی بعد اعلام نتیجه هم از سختی امتحان حرف می زنند. معمولاً جزوه را تند تند می خوانند. دستانشان عرق می کند. چشم شان قرمز می شود. در صورت مشاهده این افراد بشدت از برخورد با آنها بپرهیزید. دور از دسترس اطفال و زنان باردار نگهداری شود!

گونه خشمگیناک :

این گونه از پیوند دو گونه دیگر یعنی خشمگین و خطرناک به وجود آمده است. معمولاً حراستی ها او را خوب می شناسند. دکمه بالایی پیراهنش باز است. ایضاً دکمه پایینی پیراهنش نیز باز است. با صدای بلند حرف می زند. وقتی گونه درس خوان را می بیند اعصابش خط خطی می شود. از درس متنفر است و هنوز هیچ کس نفهمیده چرا به دانشگاه آمده است. قبلاً در کوره آجرپزی، کارگاه کفاشی یا کشتارگاه کار می کرده و افسانه های زیادی از او بر سر زبان ها جاری است.
 

گونه عشقی – عاطفی:

لباس هایش قرمز، بنفش جیغ، صورتی مایل به سفید، صورتی مایل به قرمز و صورتی مایل! می باشد. این گونه تا کنون عاشق تمامی افراد جنس مخالف کلاس، 73 درصد دانشکده و 41 درصد دانشگاه شده است. معمولاً شکست عشقی می خورد. موهایش را روغن می زند تا بدرخشد. (مثل نام بانک ملی ایران که هرجا سخن از اعتماد است می درخشد!) جزوه اغلب درس ها را قبل از دیگران کپی می گیرد (با کمک گونه درّاس). صاحب انداختن انواع تیکه های لوس در کلاس است. می خواهد در آینده همسر خوبی باشد.