نفیسه باقری مقام

نفیسه باقری‌مقام، روان‌شناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: شنوندگی فعال، فرد تمام حواس خود را معطوف به صحبت‌های طرف مقابل می‌کند و هیچ حواس‌پرتی‌ای ندارد. این نوع شنوایی تنها به گوش دادن محدود نمی‌شود، بلکه با استفاده از زبان بدن، مانند تایید سر و نگاه گرم، نشان داده می‌شود که فرد در حال گوش دادن است. در حالی که در شنوندگی معمولی، فرد ممکن است حتی با وجود گفته‌های طرف مقابل، توجهی به آن نداشته باشد و با نشانه‌هایی مانند استفاده از گوشی یا عدم توجه، احساس نادیده گرفتن را منتقل کند. در روابط، توصیه می‌شود زمانی برای گفتگو بدون هیچ حواس‌پرتی در نظر گرفته شود تا ارتباط موثر و صمیمی برقرار گردد.

نفیسه باقری‌مقام، روان‌شناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: در این مواقع، مهم است که زوجین فضایی امن و بدون قضاوت ایجاد کنند. اجتناب از گفتگو به دلیل ترس از قضاوت یا توهین در روابط، می‌تواند به خشونت کلامی منجر شود. برای جلوگیری از این مشکل، باید از اعمال خشونت کلامی پرهیز کرده و اجازه دهیم که طرف مقابل آزادانه احساسات خود را بیان کند بدون اینکه مورد قضاوت یا توهین قرار گیرد. مهم‌تر از همه، باید گفتگوها از حالت جدال خارج شود و به یک تبادل محترمانه تبدیل گردد.

نفیسه باقری‌مقام، روان‌شناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: گفتگوی موثر زمانی شکل می‌گیرد که هر دو طرف بتوانند نیازها و احساسات خود را به طور شفاف بیان کنند و در عین حال به نیازها و احساسات طرف مقابل گوش دهند. در چنین فضایی همدلی و عدم قضاوت وجود دارد که باعث می‌شود هر دو طرف احساس راحتی کنند و از حالت دفاعی خارج شوند. این نوع گفتگو مانند همکاری میان دوستان یا همکاران است که هر دو برای رسیدن به آرامش و هدف مشترک تلاش می‌کنند. در گفتگوهای غیر موثر، عدم درک یا نادیده گرفتن نیازهای یکدیگر باعث قطع ارتباط و عدم پیشرفت می‌شود.

نفیسه باقری‌مقام، روان‌شناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: مسئله اساسی این است که هیچ دو نفری کاملاً مشابه هم نیستند و تفاوت‌ها و تعارض‌ها جزئی از روابط هستند. در مشاوره‌های پیش از ازدواج تاکید می‌شود که هرچه تفاهم بیشتر باشد، احتمال تعارض کمتر است، اما نباید انتظار داشت که تمام تفاوت‌ها به تفاهم تبدیل شوند. به عنوان مثال، تفاوت‌های جنسیتی مانند نیاز زنان به گفتگو هنگام ناراحتی و تمایل مردان به تنهایی، بخشی از این تفاوت‌هاست. زوج‌ها باید این تفاوت‌ها را درک کرده و هرکدام با توجه به مدل رفتاری طرف مقابل خود عمل کنند. شناخت این تفاوت‌ها و پذیرش آن‌ها، به جای تلاش برای حذفشان، می‌تواند به رشد روابط کمک کند.

نفیسه باقری‌مقام، روان‌شناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: تاثیرگذاری عوامل اجتماعی و محیط روی مسئله طلاق اثرگذار است. اتفاقی که امروز رخ داده این است که در مسائل پیش آماده برای زوجین، در همان ابتدا به سرعت موضوع طلاق و جدایی مطرح می‌شود. در اکثر زوجین مسائل قابل حل است و آنچنان پیچیده نیست که بخواهند به جدایی فکر کنند.

نفیسه باقری‌مقام، روان‌شناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: عدم دسترسی به یک دلبستگی ایمن در دوران کودکی باعث به مشکل برخورد کردن در زمان زندگی مشترک می‌شود. اینکه نیازهای افراد در دوران کودکی مورد پاسخگویی صحیح قرار گرفته شده باشد خیلی مهم است. شناسایی و درمان می‌تواند این مشکل را حل کند اما اوین مسئله این است که به این مورد توجه شود.

نفیسه باقری‌مقام، روان‌شناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: فعالیت مشترک در زندگی زناشویی باعث می‌شود زوجین نیازهای یکدیگر را ببینند. در خیلی از اوقات شاهد این هستیم زوجین در کنار هم هستند اما هر دو مشغول گوشی خود می‌شوند.

نفیسه باقری مقام؛روانشناس حوزه خانواده در گفتگو با SNNTV: زندگی بدون یادگیری مهارت‌های ارتباطی مانند یک تن نیمه‌جان است که قلبی ندارد و از حیث انتفاع کارایی خود را از دست می‌دهد. این مطلب مهم را کنار اهمیت خانواده در تربیت نسل بعد بگذارید. طبق آمار، بیشتر بزهکاری‌ها در جامعه ناشی از تربیت افراد در خانواده است. نقطه کانونی این مسئله خانواده است و عمدتا ارتباط خوبی بین والدین برقرار نشده است. زمانی که ارتباط سالمی بین دو نفر برقرار نباشد، هر اتفاقی که در خارج از خانواده بیفتد برای آن تهدید محسوب می‌شود اما زمانی که الگوی ارتباطی سالم بین زوجین شکل بگیرد، مسائل تهدیدآمیز از نظر دیگران می‌توانند به فرصت‌هایی برای رشد و ارتقای فرزندان تبدیل شوند. بنابراین، دختر و پسر قبل از اینکه نقش پدری و مادری را به عهده بگیرند، باید در نقش همسر خود این الگوی ارتباطی را ایجاد کنند تا اثرات مثبت آن را هم برای خود و هم برای نسل بعدی‌شان دنبال کنند.

نفیسه باقری مقام در گفتگو با SNNTV: حالا این خانم و این آقا باید همدیگر را بشناسند و تفاوت‌های زنانه و مردانه را بدانند و با مدل هرکسی رفتار کنند. یعنی من به عنوان یک خانم این انتظار را نداشته باشم که وقتی همسرم ناراحت است، الآن راجع به ناراحتی صحبت کند. این فرصت را برایش فراهم کنم که مدتی را به سکوت بگذراند و بعد وارد گفتگو شود. نقطه مقابلش آقاست که چون با مدل خود است، از خانم سؤال می‌کند چه شده و خانم تازه شروع می‌کند به ناراحت شدن. این شناخت تفاوت‌ها و اینکه بدانیم تفاوت‌ها وجود دارند، منشا و ریشه رشد ماست. اگر تفاوت و تعارض وجود نداشته باشد، رشدی اتفاق نمی‌افتد. ما باید به حل مسئله بپردازیم و گزینه‌هایی داشته باشیم که هر دو بتوانیم از روز تعطیل استفاده کنیم، مثل اختصاص زمان به برنامه‌های مختلف. این زمانی اتفاق می‌افتد که ما در فضای گفتگو قرار بگیریم.