راهنمای جامع خبرگزاری دانشجو برای کاهش هزینه‌ها در ایام نوروز/ از مهندسی آجیل تا کمپین «آریایی نیستی اگر عیدی بدهی»!

گروه اجتماعی خبرگزاری دانشجو-محمدصالح سلطانی؛ «رسید مژده که آمد بهار و سبزه دمید» و این قبیل اشعار ِ شاد و شنگول را فراموش کنید. آمدن بهار و دمیدن سبزه‌ ، پشت ِ تمام ظواهر زیبا و لباس‌های نو و اتمسفر شادی که دارد، در نهایت به معنای پیاده شدن، خالی شدن، کتلت شدن و به فنا شدن ِ سرپرست خانوار زیر فشار هزینه‌های عیدی و سفر و عیددیدنی و خرید و خانه‌تکانی است. هرقدر هم بخواهیم خوش‌بین باشیم و مثل جُنگ‌های شادی ِ تلویزیون به دوربین خیره شویم و «عید شما مِبارک» بگوییم، نمی‌توانیم این واقعیت بدیهی را فراموش کنیم. حالا که در نبود ِ توصیه‌های جامع ما، بخشی از این هزینه‌ها را در خرید و خانه‌تکانی داده‌اید و رفته. اما از این‌جا به بعدش، در موقعیت ِ عیدی و عیددیدنی می‌توانید با استفاده از این گزارش، هزینه‌های خود را به حداقل رسانیده و در آخر تعطیلات، خرده‌پولی برای گذران ِ الباقی فروردین ذخیره کنید. تا اردیبهشت و یارانه و حقوق بعدی که خدا بزرگ است.

عیدی: آریایی نیستی اگر زیاد عیدی بدی!

بیایید منطقی به موضوع نگاه کنیم. عیدی، در تمام طول تاریخ و عرض جغرافیا بیش از آن‌که ارزش مادی داشته باشد، اعتبار معنوی داشته. همه ما از کودکی آموخته‌ایم که عیدی نشانه محبت ِ عیدی‌دهنده به عیدی‌گیرنده است و اصلاً رقمش به اندازه پشیزی حائز اهمیت نیست. پس بیاییم و با کاهش رقم عیدی‌ها، ضمن کمک به اقتصاد خانوار، سنت گذشتگان را نیز زنده کنیم. توصیه‌های ما برای عیدی‌دادن به شرح زیر است.

کمپین درست کنید

کار سختی نیست. فقط کافی است چندتا ایموجی تلگرام را ردیف کنید پشت هم و از اهتمام کوروش و داریوش هخامنشی به عیدی‌های اندک بگویید. در ادامه تاکید کنید در بندی از منشور کوروش آمده است که او هرگز عیدی زیاد به کسی نمی‌داده و معتقد بوده پیروان راستینش هرگز به کسی زیاد عیدی نخواهندداد. آخرش هم بنویسید :« تو رو به روح آریایی‌ت قسم اینو پخش کن تا همه بخونن.» یک هشتگ هم برای کمپین‌تان بسازید. مثلاً #عیدی_برای_عیدی یا #نه_به_عیدی‌_زیاد. اگر در سه چهار سوپرگروه عضو باشید و پیامتان را هم خوشگل طراحی کرده باشید،احتمالاً در سرعتی کمتر از سرعت نور پیامتان در کانال‌های بالای 100 هزار عضو منتشر می‌شود و آن وقت با همین چشمانتان خواهید دید که هیچ کودک خردسال و هیچ فامیل ِ گنده‌سالی(!) از شما عیدی زیاد طلب نخواهد کرد و به همان هزار تومانی‌هایی که از لای قرآن می‎‌دهید راضی خواهند بود. اگر هم احیاناً فامیلی پیدا شد و به مبالغ عیدی‌هایتان تیکه انداخت، خیلی شیک و باکلاس بگویید که من عضو کمپین #نه_به_عیدی_زیاد هستم. اگر طرف مقابلتان سکوت نکرد و از فردا خودش وارد همین کمپین نشد، بیایید اینجا و هرچه می‌خواهید به ما بگویید.

عیدی غیرنقدی بدهید

بهترین پیشنهاد ما کتاب است. هم شیک است، هم در پشت ِ کتاب‌دادن یک تم ِ «من خیلی روشنفکر می‌باشم» خاصی وجود دارد ، و هم با کمی جستجو می‌توانید کتاب‌هایی با قیمت حداکثر 2000 تومان پیدا کنید که اگر عمده بخرید تا 1500 هم پایین می‌آید. روی صفحه جلد هر کتاب هم یک «تقدیم به تو ای عزیز» بنویسید و زیرش را امضا کنید. مهمان که خواست از در ِ خانه خارج شود، با محبت و در حالی که عینک‌تان را بالا می‌دهید(عینک ندارید؟ خب بخرید تا دیر نشده!) لبخندی بزنید و عیدی را تقدیم کنید. مطمئن باشید هر  آدمی در هر سن و سالی با یک چنین منظره‌ای مواجه شود، خودش حساب کار دستش می‌آید و هیچی نمی‌گوید. اگر در کارتان ثابت‌قدم باشید، احتمالاً توسط خبرنگاران صداوسیما شناسایی شده و به‌سرعت آوازه این اقدام فرهنگی-ارزشی شما در سراسر کشور پیچیده خواهد شد. فقط توجه داشته باشید که پیدا کردن کتاب‌فروشی در ایام نوروز کار ساده‌ای نیست و باید برای پیاده کردن این ایده کمی دست بجنبانید.

عیددیدنی: کلم و قارچ به جای پسته و بادام

آمار دقیقی وجود ندارد اما تجربه نشان داده سرانه هزینه هر مهمان در ایام نوروز برای خانواده میزبان، کمتر از 40 هزار تومان نخواهد بود. برای کاهش این هزینه، علاوه بر راه‌های بالا که می‌تواند میزان پرداختی شما به خانواده رقیب،ببخشید مهمان، را کاهش دهد؛ قدم‌های زیر در کاهش هزینه جاری منزل شما در ایام نوروز بسیار کارا خواهد بود.

آجیل را مهندسی کنید

هیچ لزومی ندارد آجیلی که جلوی مهمان می‌گذارید کامل باشد و مثلاً پسته و بادام‌هندی و چیپس میگو را با هم داشته باشد. ترکیب تخمه‌ژاپنی، تخمه‌کدو و تخمه‌آفتابگردان هم در حد خودش نوعی آجیل است. بهترین ترکیب آجیل از نظر اقتصادی، آجیلی است که 80 درصد آن تخمه‌ژاپنی باشد و 20 درصد باقی‌مانده بین مقداری نخودچی، کشمش و تخمه‌کدو توزیع شده باشد. اگر مهمانی هم پیدا شود و هوس کند چنین ترکیبی  را تا آخر بخورد، تردید نکنید با بحرانی در دندان‌هایش مواجه خواهد شد که تا ماه‌ها بعد باید پول دندان‌پزشکی بدهد.

رژیم غذایی خفن داشته باشید

 این روزها دیدن مردمانی که صبحانه کلم بروکلی می‌خورند، ظهرها یک قاشق عسل و شب‌ها یک لیوان شیر؛ عادی شده. روی‌آوردن به گیاه‌خواری یا هرچیزی که نشان دهد رژیم غذایی شما خاص است بسیار کلاس دارد و می‌تواند شما و خانواده محترم را تبدیل به یکی از خفن‌ترین اعضای فامیل کند. حالا ربطش به مهمانی چیست؟ اینکه کلاً می‌توانید با جمله «دکترمون گفته» هر نوع میان‌وعده، میوه و یا آجیل ِ گران‌قیمت را از سفره پذیرایی خود حذف نموده و به‌جای ایشان ترکیبی از غذاهای مفید و ارزان را اضافه کنید. مثلاً چون دکترتان گفته، شما به جای آجیل ِ آدمیزادی، ترکیبی از بروکلی،گل کلم ، هویج و قارچ را به مهمانانتان تعارف می‌کنید. خیلی هم کلاس دارد. یا مثلاً به جای میوه، بشقاب تره‌فرنگی و پیاز و سیب‌زمینی ِ نیم‌پز جلوی مهمان بگذارید. اگر هم دیدید مهمانان دارند مقاومت می‌کنند و می‌خواهند شام بمانند، کافی است یک مقداری از همین سبزیجات را بگذارید روی اجاق تا بپزد. اگر از بویشان فراری نشدند، مطمئن باشید با دیدن منظره یک بشقاب گیاهی سر سفره شام، خودشان فرار می‌کنند و می‌روند؛ عیدی‌هم نمی‌گیرند.

وای‌فای را خاموش کنید

 این یکی شاید هزینه‌ها را خیلی کاهش ندهد اما طول حضور مهمان در منزل را شدیداً کم کرده و در نهایت موجب کاهش هزینه‌های اصلی می‌شود. احتمالاً اولین سوال مهمانان محترم از شما در بدو ورود این است:«رمز وای‌فایتون چیه؟» شما هم باید خیلی خونسرد جواب بدهید که: « خاموشه.» و اگر مهمان افزود که:« وا! چرا؟» اضافه کنید:«یک مشکلی داره.» و اگر باز مهمان اصرار ورزید و پرسید:« چه مشکلی؟» فرزند کوچک خانواده را بفرستید تا یک نگاهی به وای‌فای بیندازد. در طول زمانی که او، با هماهنگی قبلی، مشغول ور رفتن با وای‌فای است، با استفاده از راهکار زیر مهمان را ناک‌اوت کرده و از گردونه رقابت‌ها خارج کنید.

بحث سیاسی کنید

دم انتخابات است، ترامپ هم آمده و بنابراین شما هر چیزی که کمی بوی سیاست بدهد را بندازید هوا، سریعاً جرقه می‌زند و بحث شکل می‌گیرد. می‌دانیم کم‌یاب است اما اگر احیاناً در فک و فامیل شما گونه‌های نادر ِ مدافع دولت پیدا شدند، سعی کنید از همان ابتدا تهاجمی شروع کنید. با یک جمله ضربتی و محکم:«دولت هم گند زده که!» یحتمل مهمان‌تان با این جمله روشن می‌شود و بحث را آغاز می‌کند. کم نیاورید و محکم از کلاه‌رفتن بر سر دولت در برجام، عدم تناسب سیاست‌های دولت برای مواجهه با ترامپ و شکست سنگین در مهار گرانی و بیکاری بگویید. بحث را که کمی داغ کنید، یحتمل خانم‌های خانه تاکید می‌کنند که «ای بابا! بسّه دیگه. سرمون رفت. چقدر بحث سیاسی؟» شما اما ادامه دهید. اگر دیدید مهمان‌تان قصد کوتاه آمدن ندارد، بحث حقوق‌های نجومی، فساد اداری و در نهایت حسین فریدون را مطرح کنید. در 99 درصد موارد، جواب می‌دهد.

اگر هم احیاناً دیدید مهمان عزیز خودش هم مثل شما و بخش عمده‌ای از مردم، منتقد دولت است باید طور دیگری بحث کنید.یشنهاد ما بحث درباره کاندیداهای احتمالی انتخابات است. با دو سه جمله، مزه دهان مهمان را پیدا کنید و سریع در مقابلش موضع بگیرید. «جمنا»یی بود، طرف بقایی را بگیرید و بالعکس. بحث را هم تا آنجا که می‌شود داغ کنید و طرف مقابل را به وحدت‌شکنی و کمک به هشت ساله شدن روحانی متهم کنید. شک نکنید این جواب می‌دهد. اگر هم مهمانی داشتید که در هیچ کدام از این دسته‌ها نمی‌گنجید، از بحث‌های ذخیره استفاده کنید. مثلاً محکم تاکید کنید که آقای هاشمی را ترور بیولوژیک کرده‌اند و این را همه می‌دانند، همه. آخر آخرش هم اگر دیدید مهمان با هیچ کدام از این نقشه‌ها، خسته نشد و نرفت، یک چیزی به سبک آمدنیوز بندازید وسط و مثلاً از آخرین اسناد ارتباطات مهمانتان با اطلاعات سپاه پرده‌برداری کنید و تاکید کنید که سند این قضیه را تا شب توی کانال‌تان قرار می‌دهید.  این آخری حتماً جواب می‌دهد و مهمان محترم، میوه‌نخورده و وای‌فای‌روشن‌نکرده، راهش را می‌کشد و می‌رود؛ عیدی هم نمی‌گیرد.