۹۰ درصد از مردم نحوه ارتباط درست با یکدیگر را نمی‌دانند

به گزارش خبرنگار خبرگزاری دانشجو از مشهد، ابراهیمی، متخصص و مشاور خانواده امروز در جمع دانشجویان در سلسله همایش‌های مسیر خوشبختی که به همت نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری دانشگاه علوم پزشکی مشهد در تالار رازی دانشکده بهداشت این دانشگاه  برگزار  شد، گفت: این نکته دارای اهمیت است که همه ما به دنبال برقراری ارتباط موثر و مثبت با دیگران هستیم.

وی ادامه داد: داشتن ارتباط صمیمی و تاثیر گذار به راحتی شکل نخواهد گرفت و برای رسیدن به این مهم شما باید نحوه برقراری یک ارتباط سالم با دیگران را بیاموزید.

این کارشناس مسائل خانواده سه چهارم عمر هر انسانی را صرف ارتباط گیری و یا برقراری ارتباط با دیگران دانست و افزود: بر اساس آمارهای علمی ارائه شده بیشتر عمر هر انسانی صرف ارتباط برقرار کردن با دیگران می‌شود و نکته جالب‌تر این که ۹۰ درصد مردم در این ارتباط‌ات نمی‌توانند رابطه‌ای صحیح و درست را با دیگران برقرار کنند.

ابراهیمی انسان‌ها را ناگزیر از ارتباط برقرار کردن با دیگران دانست و  تاکید کرد: برای درک این نکته که ارتباط برقرار کردن با دیگران را باید چگونه آموخت نظریه اریک برن را بر اساس کتاب «بازی‌ها» و تقسیم بندی شخصیت افراد به سه قسمت کودک، بالغ و والد دنبال می‌کنیم.

انسان در ارتباط با دیگران سه شخصیت والد، بالغ و کودک را تجربه می‌کند

وی ادامه داد: در درون هر انسانی در هر ارتباطی که با افراد دیگر برقرار می‌کند سه شخصیت والد، بالغ و کودک بدون شک وجود دارد، به این معنا که شما در برخورد با دیگران یا کودکانه رفتار می‌کنید و یا بالغانه و یا والدانه وارد این ارتباط می‌شوید.

این مشاور خانواده با اشاره به افرادی که رابطه‌ای بر اساس نگاه والد دارند، متذکر شد: شخصیت والد باز می‌گردد به آن قسمت از رفتار فرد که آموخته‌های گذشته وی را در بر دارد و بر اساس تجربه‌های گذشته در درون افراد نهادینه شده است.

ابراهیمی بیان داشت: والد دارای دو شکل رفتاری است به این معنا که ما والد حمایتگر و در نقطه مقابل والد سرزنشگر را داریم.

وی والد حمایت‌گر را دارای شاخصه‌های مثبت فراوانی دانست و گفت: این والد در اقلب صحبت‌های خود از جملاتی مانند نترسید، من هستم، به من تکیه کن، نگران نباش، درستش میکنم و غیره استفاده می‌کند و مدام در حال حمایت از دیگران است.

این مشاور خانواده والد سرزنشگر را در نقطه مقابل والد حمایت‌گر دانست و بیان داشت: این والد دقیقا در نقطه‌ای قرار دارد که همه از وی فرار می‌کنند و اقلب در میان اقوام، دوستان و آشنایان چهره دوست داشتنی محسوب نمی‌شود.

ابراهیمی والد سرزنشگر را مداما در حال غر زدن و بهانه جویی از دیگران دانست و افزود: این والد معتقد است دیگران هیچ نمی‌دانند و او تنها فردی است که همه چیز را درک می‌کند و بر این اساس مدام در حال استفاده جملاتی مانند تو هیچ چیز نمی‌شوی، این کار را بکن، من می‌گویم و غیره است به نحوی که ناامیدی، باید و نباید و نگاه دستوری داشتن به دیگران در رفتار این افراد به وضوح دیده می‌شود.

وی شخصیت «کودک» را داری هیجان، مثبت گرایی، شادی، خلاقیت و کنجکاوی دانست و تصریح کرد: متاسفانه برخی والدین، کودک جستجوگر، خلاق و پرسشگر خود را به کودکی بدون کوچکترین روحیه خلاقانه تبدیل می‌کنند و مانع از رشد طبیعی این کودک می‌شوند، به نحوی که چنین کودکی در بزرگسالی نیز نمی‌تواند به راحتی خود را نشان دهد.

این مشاور خانواده با انتقاد از آموزش و پرورش در عدم رشد خلاقیت در دانشجویان، بیان داشت: در کنار برخی خانواده‌ها که به اشتباه کودکی را سالم می‌دانند که بله قربان گو باشد، آموزش و پرورش نیز به دنبال محدود کردن جنب و جوش دانش آموزان به بهانه برقراری نظم است.

ابراهیمی شخصیت کودک درون افراد را نیز دارای دو بخش مجزا دانست و بیان داشت: کودک درون هر فردی دارای دو شکل متفاوت کودک سازش یافته و مطیع و کودک خلاق و رها است که در این بخش کودک سازش یافته و مطیع را مورد بررسی قرار می‌دهیم.

وی ادامه داد: کودک مطیع از طرفی هر آن چه دیگران بگویند را اطاعت کرده و دوست دارد مدام مورد تائید دیگران قرار بگیرد، این کودکان قدرت خلاقیت، تحلیل و ایستادگی برای خواسته خود را ندارند و در هنگامه رنجش افرادی حساس، پرتوقع، کم تحمل و پرخاشگر می‌شوند.

کودک درون انسان‌ها در اسارت ظاهر سازی‌های بیرونی او است

این مشاور خانواده کودک درون انسان‌ها را بسیار تنها دانست و بیان داشت: باید پذیرفت که بسیاری از ما در نقش‌هایی که برای خود معنا کرده‌ایم گم شده‌ایم و اجازه بروز کودک درون را به خود نداده‌ایم، به نحوی که کودک درون ما اسیر ظاهر سازی‌های بیرونی ما شده است.

ابراهمیم شخصت بالغ را همان رفتارهای مسئول گرایانه افراد دانست و گفت: افرادی که با شخصیت بالغ خود در برابر دیگران ظاهر می‌شوند افرادی هستند معتدل، منعطف، سازگار، مستقل و متعهد که می‌دانند چگونه باید با دیگران برخور داشته باشند.

وی خاطر نشان کرد: صبوری و انعطاف بهترین صفاتی است که در فرد بالغ شکل می‌گیرد و اگر فردی بتواند انعطاف در رفتار را در زندگی داشته باشد می‌‌تواند سازگاری خوبی در زندگی خود و همسرش ایجاد کند.

انعطاف لازمه اشتن زندگی زناشویی موفق است

این مشاور خانواده با اشاره به اختلافاتی که زندگی زوج‌های جوان را در بر می‌گیرد، گفت: متاسفانه نداشتن انعطاف در زندگی میان زن و شوهر عامل اختلافات بسیاری است که اگر این انعطاف به عنوان یک لازمه زندگی در ابتدای ازدواج شکل بگیرد بسیاری از اختلافات ابتدایی در زندگی قابل رفع است.

ابراهیمی با بیان این نکته که ما در برقراری ارتباط با دیگران از یکی از این سه شخصیت استفاده می‌کنیم، افزود: شخصیت والد اگر مانند والدین قدیم در ساختار اقتدار خود را نشان دهد به دنبال مطرح کردن خود است و این مورد علاقه افراد خانواده نیست.

وی ادامه داد: شخصیت کودک، وابسته به دیگران است و در اقلب کارهای خود و ارتباطاتی که برقرار می‌کند سعی در نشان دادن این وابستگی دارد در نتیجه نمی‌توان به این شخصیت تکیه داشت. در نهایت شخصیت بالغ دارای حس مسئولیت پذیری توام با تعادل و انعطاف است که در برقراری ارتباط با این فرد حس بهتری به ما دست می‌دهد.

این مشاور خانواده بهترین حالت برقراری ارتباط را مشابه برخورد کردن دانست و تصریح کرد: شما برای داشتن ارتباط خوب باید با هر کدام از این افراد مانند خودشان رفتار کنید به این شکل که با فرد دارای شخصیت والد والدانه و با کودک، کودکانه برخورد داشته باشید.

عمده مشکلات ارتباطی میان دو شخصیت کودک سازشگر و والد سرزنشگر است

ابراهیمی اقلب مشکلات بزرگ امروز در خانواده‌ها و شکل گرفتن قطع رابطه‌ها را ناشی از تداخل ارتباط کودک سازشگر با والد سرزنشگر دانست و متذکر شد: رکن اصلی کودک سازشگر به دست آوردن رضایت دیگران است و رکن اصلی والد سرزنشگر اجبار به انجام کاری است که او درست می‌داند، بر این اساس بیشترین اختلافات در زندگی همه ما دعوای شکل گرفته میان این دو شخصیت است که در همه خانواده‌ها بروز می‌کند.

وی بهترین نوع ارتباط را ارتباط بالغ با بالغ دانست و گفت: دو فرد که هر دو بالغانه با یکدیگر رفتار می‌کنند بهتر می‌توانند یکدیگر را درک کرده و در ارتباط خود دارای اشتراکات مشابهه بسیاری هستند.

این مشاور خانواده رفتار بالغین را منطقی و در چهارچوب مناسب دانست و تصریح کرد: سه حالت والد، بالغ و کودک بدون این که شما بخواهید و یا ارتباطی به سن و سال داشته باشد در شما نهادینه شده است و اکثر لجبازی‌ها در رفتار امروز بزرگسالان به دلیل قرار رفتن آن‌ها در این سه شکل رفتاری است.

تجملات امروز مردم ناشی از طبعیت از کودک سازشگر درون است

ابراهیمی رفتار دیگران در برابر خود را نتیجه رفتار ما در برابر دیگران دانست و تصریح کرد: تجملات امروز در زندگی مردم نشانی ار رفتار کودکانه سازشگر است که تلاش دارد بر اساس گرفتن تائیدیه مردم راه اشتباه را دنبال می‌کند.

وی رشد کودک به صورت طبیعی را موجب رسیدن فرد به بلوغ مناسب دانست و افزود: فرد بالغ از نظر جسمی در صورت رشد دادن کودک درون خود فردی دارای شخصیت بالغ نیز هست و بر این اساس هر اندازه کودک درون خود را بیشتر رشد دهیم موفق تر خواهیم بود.

این مشاور خانواده عمده مشکلات رفتاری امروز افراد در هنگام ارتباط گرفتن با یکدیگر را به دلیل استفاده از کلمات مطلق دانست و بیان داشت: برای داشتن ارتباط خوب هرگز کلمات مطلقی مانند اصلا، هیچ گاه، هیچ وقت و غیره را به کار نبرید و از کلماتی چون معمولا، احتمالا و نسبتا بیشتر استفاده کنید.

ابراهیمی مرور داشتن بر زندگی خود در طول روز را یک نیاز اساسی در فرد دانست و بیان داشت: متاسفانه رشد استفاده از فضای مجازی و ورود بیش از اندازه به این فضا وقت اندیشیدن به خود را از نسان‌ها گرفته در حالی که شما نیاز به پرداختن به خود در زندگی را دارید.

موقعیت شناسی و فائق آمدن بر احساسات در برقراری ارتباط موثر مفید است

این مشاور خانواده به فرمایشات علمای اسلام مبنی بر خلوت داشتن انسان با خود در طول روز اشاره داشت و تصریح کرد: باید روزی ۳۰ دقیقه انسان به خود و زندگی که دارد فکر کند تا خطاها را شناسایی و رفتار درست را تشخیص دهد.

وی موقعیت شناسی، مدیریت احساس و پیش بینی و پیشگیری در هنگام برقراری هر ارتباطی را دارای اهمیت دانست و گفت: شما باید در برابر ارتباط گیری خود با افرادی که با آن‌ها در طول روز برخورد دارید این نکته را در نظر بگیرید که باید علاوه بر شناخت موقعیت بر احساسات خود فائق آیید.

ابراهیمی در پایان هر فرد را سازنده زندگی خود دانست و یادآور شد: این نکته را باید درنظر داشت که این خود ما هستیم که زندگی خود را می‌سازیم و نمی‌توانیم رفتار طرفین مقابل خود را به شخصیت آنان ارتباط دهیم، به این معنا که هر اندازه ما در ارتباط گیری با دیگران بهتر عمل کنیم خودمان آرامش بیشتری خواهیم داشت.