استادیار گروه روانشناسی دانشگاه فردوسی مشهد:
به گزارش خبرنگار خبرگزاری دانشجو از مشهد، زهره سپهری شاملو دیروز در همایش «نبض زندگی مشترک در دست کیست؟»، در دانشکده مهندسی دانشگاه فردوسی مشهد، با اشاره به این‌که چنانچه می‌خواهیم زندگی موفقی داشته باشیم باید علاوه بر لذت بر رضایت پایدار نیز توجه کنیم، گفت: چنانچه می‌خواهیم رابطه خوبی در زندگی داشته باشیم باید آموختن را از زمان مجردی خود آغاز کنیم.
وی افزود: یکی از مهمترین سوال‌هایی که افراد قبل از ازدواج باید از خود بپرسند این است که من کیستم؟ چه می‌خواهم و قرار است زندگی را چگونه پیش ببرم؟ آیا به اندازه کافی خودم را می‌شناسم و ملاک‌های مشخصی برای ازدواج دارم؟.
استادیار گروه روانشناسی دانشگاه فردوسی مشهد بر داشتن نقشه در زندگی تاکید و تصریح کرد: قصد عالی بودن خوب است؛ اما مسئله این است که داشتن تدبر و تامل است و این‌که چه میزان برای به دست آوردن عالی‌ترین‌ها زمان گذاشته‌ایم.
خودشناسی گام نخست برای یک رابطه جدی مناسب است
سپهری شاملو گام نخست برای یک رابطه جدی مناسب را توجه به خودشناسی دانست و بیان کرد: زمانی که باور فرد این باشد که با ورود به یک زندگی باید نسبت به او خدمت رسانی شود آنگاه به زندگی او آسیب خواهد رسید.
وی با بیان این مطلب که ازدواج دارای انواع و اقسام می‌باشد، یادآور شد: طی تحقیقی که چند سال پیش در دانشگاه شهید بهشتی تهران بر روی دو هزار زوج و طی پنج سال انجام شد ازدواج را به چهار دسته ازدواج‌های کاملا اجباری، ازدواج‌های سنتی، ازدواج علی‌رغم مخالفت کامل خانواده زوجین و ازدواج همراه با آشنایی زوجین و در جریان بودن خانواده‌ها، تقسیم شد.
استادیار گروه روانشناسی دانشگاه فردوسی مشهد ادامه داد: بر اساس این تحقیق مشخص شد ازدواج آن دسته از افرادی که بدون رضایت خانواده‌های خود همسر برگزیدند به طرز معناداری از سایر روش‌های از رضایتمندی کمتری برخوردار بوده است و بالعکس، آن دسته از افرادی که علاوه بر آشنا بودن خود رضایتمندی خانواده‌ها را در پی داشته است از دوام و رضایتمندی بیشتری برخوردار بوده است.
سپهری تاکید کرد: پژوهشگران به این نتیجه رسیده‌اند که یک ازدواج مناسب انجام نمی‌شود مگر این‌که خودتان فرد مناسبی برای زندگی شده باشید؛ بنابراین چنانچه از بلوغ کافی برخوردار باشید انتخابتان صحیح خواهد بود.
وی در پاسخ به این پرسش که آیا ازدواج به تنهایی ضامن خوشبختی افراد است؟، گفت: ازدواج شروع است شروعی که نیازمند تمرین‌های مناسب می‌باشد؛ بنابراین ازدواج به تنهایی ضامن خوشبختی فردی نخواهد بود.
حذف خانواده زوجین یعنی حذف یک سرمایه بزرگ
استادیار گروه روانشناسی دانشگاه فردوسی مشهد در بخش دیگری از سخنان خود بیان داشت: مسلما زمانی که فردی متاهل می‌شود خانواده بزرگتری را تجربه می‌کند که یک سرمایه محسوب می‌شود و حذف این خانواده بزرگتر به معنی حذف یک سرمایه بزرگ است.
سپهری شاملو افزود: اما گاهی اوقات مشاهده می‌شود بزرگتر خانواده از سر دلسوزی درصدد کمکی برمی‌آید که منجر به آسیب به زندگی زوجین می‌شود. آن گاه باید چه کنیم؟.
وی ادامه داد: بهترین راه در این مسیر این است که هنگامی که انتظارات‌مان از همسر و خانواده او برآورده نمی‌شود آنان را به خانواده خود نگوییم، زیرا ممکن است این مسئله برای شما و همسران یک روزه و نهایتا طی دو تا سه روز حل شود؛ اما این قصه برای خانواده شما تبدیل به یک فایل شود که برای آنان همچنان باز بماند.
به چه مشاوری مراجعه کنیم؟
استادیار گروه روانشناسی دانشگاه فردوسی مشهد در رابطه با ویژگی‌های یک مشاوره خوب در خانواده و دوستان تصریح کرد: افرادی می‌توانند به شما مشاوره دهند که دو ویژگی داشته باشند اولا اگاه باشد و ثانیا از اختلاف میان زوجین نفع و ضرری متوجه آنان نباشد.
سپهری شاملو تاکید کرد: همان گونه که شما نباید اطلاعات خصوصی همسر و خانواده وی را به خانواده خود بگویید نباید اطلاعات خصوصی خانواده خودتان را به همسر و خانواده وی انتقال دهید که روانشناسان به این عمل در اصطلاح چینه دان می‌گویند و علت این‌که عنوان می‌شود نباید اطلاعات خصوصی بیان شود به این دلیل است که ممکن است چینه دان همسر شما مانند چینه دان شما قدرت هضم این مسئله را نداشته باشد البته به این مسئله پنهان کاری نمی‌گویند.
نبض زندگی باید در دستان هر دو همسر باشد
وی در پایان ضمن اشاره به این‌که نبض زندگی باید در دست زوجین باشد و نه در دستان یک نفر، یادآور شد: چنانچه زوجین بدانند که در زندگی مشترک وارد یک رابطه شده‌اند و رابطه مهتر است نه پیروز میدان شدن، آنگاه نبض زندگی در دستان هر دوشان خواهد بود.
ارسال نظرات