دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران:
به گزارش خبرنگار خبرگزاری دانشجو از مشهد، الهام طاهری عصر دیروز در کارگاه تربیت مدرس ازدواج مناسب در جوانان که در تالار شهید چمران بیمارستان قائم برگزار شد، با بیان این نکته که باید برای انجام ازدواج دلایل درستی داشت، گفت: برخی ازدواج را برای فرار از تنهایی انتخاب می‌کنند و برخی برای داشتن یک همراه، هم صحبت و دریافت محبت به این اتفاق بزرگ نگاه دارند.
وی ادامه داد: انسان برای فرار از تنهایی می‌تواند سراغ دوستان و اقوام نیز برود؛ اما محبت و همراهی جنس مخالف در قالب ازدواج یک نیاز طبیعی است که نمی‌توان به آن پاسخ نداد.
دلایل نادرست شکل گیری ازدواج دلایل اصلی طلاق‌ها هستند
طاهری دلایل نادرست شکل گیری ازدواج را دلایل اصلی رسیدن به طلاق دانست و بیان داشت: متاسفانه برخی افراد برای گرفتن انتقام از خانواده خود تن به ازدواج می‌دهند و به نوعی تلاش در انجام شورش بر علیه خانواده را دارند.
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران دست یابی به استقلال از بعد منفی را از دیگر دلایل اشتباه انجام ازدواج دانست و تصریح کرد: دلایلی مانند فشار خانواده و اجتماع، اجبار در ازدواج، نیاز جنسی، تنهایی و درماندگی، احساس گناه یا ترحم و احساس کمبود و تهی شدن می‌تواند موجبات ازدواج در افراد را به دنبال داشته باشد.
وی حس گناه در زندگی را بدترین دلیل برای انجام ازدواج دانست و افزود: حس گناه بدترین دلیلی است که می‌تواند شما را قالب ازدواج در کنار دیگری قرار دهد و در کنار این حس کمبود و تهی دیدن خود نیز می‌تواند به راحتی اساس یک زندگی را با خطر روبه رو سازد.
سن ازدواج هنگام رسیدن فرد به درک و پختگی است
این استاد دانشگاه به آمادگی‌های لازم قبل از ازدواج در فرد اشاره داشت و تصریح کرد: برای انجام ازدواج باید هر دو فردی که بنا است در کنار یکدیگر قرار بگیرند دارای پختگی و استقلال عقلی، عاطفی و سنی باشند.
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران زمان مناسب برای ازدواج را بسته به رشد عقلانی و پختگی فرد دانست و متذکر شد: گاه می‌بینیم فرد در سنین بالا قرار دارد؛ اما عقلش در سن 18 سالگی مانده و شرایط زندگی را ندارد و گاهی می‌بینیم فرد در سنین پایین پختگی لازم انجام ازدواج را دارا می‌باشد.
طاهری مشخص کردن یک عدد سنی جهت زمان مناسب ازدواج را نادرست دانست و بیان داشت: نمی‌شود گفت دختران مطلقا اگر در سن 18 سالگی ازدواج کنند، بسیار مناسب است و نمی‌توان افرادی که در سنین بالا ازدواج می‌کنند را نیز تائید کرد. سن درک و فهم زندگی، سن ازدواج است.
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران با بیان این نکته که اگر قرار است ما همراهی برای خود انتخاب کنیم باید توان دفاع قاطعانه از نظرات خود را نیز داشته باشیم، گفت: در انتخاب همسر برای آینده جدل بر سر همسان گزینی و ناهمسان گزینی است.
همسان گزینی همسر برای داشتن زندگی موفق موثرتر است
وی ادامه داد: در تئوری همسان گزینی این نکته مطرح می‌شود که دو فرد هر چه به هم شبیه تر باشند، خوشبخت تر خواهند بود و در تئوری ناهمسان گزینی این مسئله مطرح می‌گردد که هر چه دو فرد مکمل و متفاوت از یکدیگر باشند، بهتر می‌توانند یکدیگر را پوشش داده و درک کنند.
این کارشناس مسائل خانواده تاکید کرد: تحقیقات نشان می‌دهد که درست است که تفاوت‌ها همیشه هوس برانگیز است، اما شباهت‌ها می‌توانند اوج پیش بینی واقعیت‌های یک زندگی را به دنبال داشته باشد.
طاهری به شکل گیری عشق تا جنگ در یک ازدواج ناموفق اشاره کرد و ادامه داد: این جا است که تئوری از عشق تا نفرت به دلیل اوج گرفتن تفاوت‌ها خود را نشان می‌دهد و تفاوت‌ها عاملی برای طلاق می‌شوند.
این استاد دانشگاه تفاوت در افراد را امری اجتناب ناپذیر دانست و بیان داشت: قاعدتا هنگامی که دو نفر در کنار یکدیگر قرار می‌گیرند، از دو خانواده مختلف با تاریخچه یادگیری متفاوت هستند و به طور کلی در این جا این سئوال مطرح است که آیا می‌شود دو نفر را پیدا کرد که کاملا شبیهه هم باشند؟!
وی شکل گیری تفاوت‌ها را در صورت عدم مدیریت درست موجب تبدیل شدن به تعارضات دانست و تاکید داشت: این نکته را باید در نظر داشت که اکثر مردم عشق را تجربه می‌کنند و هیجانات ناشی از دوست داشتن را درک خواهند کرد که این هیجانات درونی ناشی از هورمون‌هایی است که در مرحله ابتدایی شکل گیری علاقه بسیار پررنگ است.
طاهری با اشاره به شش ماه ابتدایی قرار گرفتن دو نفر در کنار یکدیگر تصریح کرد: در این مدت دو نفر به بهترین وجهه خود را برای دیگری به نمایش می‌گذارد و و مانع از پدیدار شدن تفاوت‌ها و رسیدن به تعارضات می‌شوند؛ به نحوی که تنها خود را می‌بینند و مراقب رفتارهای خود به بهترین نحو هستند.
ثبات در زندگی آغاز نمایان شدن تفاوت‌ها است
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران به ثبات در زندگی اشاره و این مرحله از زندگی را آغاز نشان دادن خود واقعی فرد دانست و بیان داشت: هنگامی که دو فرد زیر یک سقف می‌روند تا زندگی را آغاز کنند خود واقعی را به دلیل قرار گرفتن کامل در کنار یکدیگر نشان می‌دهند و این شروع تفاوت‌ها و تعارضات است.
وی ادامه داد: اگر نتوانید در زمان ثبات، رفتارها را به نحوی مدیریت کنید که ارزش گذاری قبل از ثبات برای شما باقی بمانده پنج مرحله عشق، ازدواج، ناهمسانی، تعارض و طلاق را طی خواهید کرد.
این استاد دانشگاه تعارضات را در بر دارنده خواسته‌ها دانست و گفت: هنگامی که تفاوت‌ها آشکار شود، شما خواستار به کرسی نشاندن حرف خود هستید و هنگامی که نتوانید این کار را به سرانجام برسانید تعارضات در اوج قرار گرفته و اختلافات بسیار عمیق می‌شود.
تعارضات کلید ارتباط موثر است
طاهری به طرح این سئوال که آیا تعارضات موجب بدبختی در زندگی و راه جدایی است؟ گفت: باید در پاسخ به این سئوال گفت خیر، بلکه تعارضات کلید ارتباط موثر است و در همه افراد به نوعی دیده می‌شود و تنها در صورتی در افراد تعارض بروز نخواهد کرد که یک فرد کاملا زیر یوق دیگری و تسلیم محض باشد و دیگری هنگام مرگ است.
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران ادامه داد: نکته کلیدی این جا است که تعارضات یا به سازگاری ختم خواهد شد و یا به جنگ و طلاق که در این میان زوجینی که توانایی گفتگو، مذاکره و رسیدن به توافق را دارا باشند راه به سازگاری برده و مشکلشان حل می‌شود.
وی ادامه داد: توافق در زندگی زوج‌هایی وجود دارد که می‌توانند با یکدیگر کنار بیایند و تعارض در زندگی زوج‌هایی نمود دارد که هر فرد با خواسته خود وارد رابطه می‌شود و در این جدال خواسته‌ها است که تعارض سر بر می‌آورد.
این استاد دانشگاه نرسیدن به خواسته‌ها برای زوجین را با مقصر دانستن دیگری همراه دانست و افزود: هنگامی که هر کدام از زوجین دیگری را در نرسیدن خود به خواسته‌اش مقصر بداند مشکلات بالا گرفته و ادامه دادن این رفتار موجبات تغییر را به دنبال دارد که خطر نیز از این لحظه در زندگی آغاز می‌شود.
تلاش برای تغییر مقدمه فاصله گرفتن زوجین از یکدیگر است
طاهری تلاش برای تغییر را مقدمه فاصله گرفتن زوجین از یکدیگر دانست و بیان داشت: تلاش برای تغییر فاصله عمیقی میان زن و مرد خواهد انداخت که هر چه این تغییرات گسترده‌تر باشند این فاصله بیشتر و بیشتر خواهد شد.
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران کم بودن ناهمسانی‌ها را عامل کاهش تعارضات دانست و بیان داشت: هر اندازه ناهمسانی‌ها کمتر شود تلاش برای تغییر، کمتر و در نتیجه فاصله گرفتن زوجین از یکدیگر، کمتر و طلاق اتفاق نخواهد افتاد.
وی شناخت ناهمسانی‌ها و یا تفاوت‌ها در زندگی را مهم دانست و گفت: عدم تناسب یکی از عوامل مهم در شکل گیری ناهمسانی‌ها است که در ظاهر به چشم نمی‌آید؛ اما در رفتار فرد معترض در زندگی این نکته خود را به خوبی نشان می‌دهد.
این استاد دانشگاه ادامه داد: دومین عامل وضعیت اقتصادی خوب است که در 70 درصد خانم‌ها این نکته بارز است که وجود مردی دارای توان مالی بالا را دوست دارند، به نحوی که زنان فاکتور اول خود را برای ازدواج با یک مرد، وضعیت اقتصادی او و مردان، ظاهر زن را قرار می‌دهند.
طاهری مذهب را عامل دیگر در شکل گیری ناهمسانی دانست و بیان داشت: مذهب جزء حوزه‌های بسیار پررنگ و درونی در ازدواج است و هنگامی که افراد در این حوزه دارای ارزش‌های مذهبی متفاوتی باشند تعارضات و مشکلات در اوج قرار می‌گیرد.
تناقضات در خصوص سن مناسب ازدواج وجود دارد
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران تفاوت سنی را یکی از ناهمسانی‌های مهم دانست و افزود: البته اگر سن خانم و آقا دو یا سه سال پایین و بالا باشد، می‌شود زندگی را به خوبی پیش برد؛ اما در این خصوص دو دستگی‌هایی وجود دارد که برخی سن پایین در ازدواج را مناسب تر می‌دانند و برخی سن بالا در ازدواج را پیشنهاد می‌دهند.
وی جذابیت زوج در زندگی را دارای اهمیت دانست و بیان داشت: این نکته را باور داشته باشید که جذابیت یک زوج برای قوام زندگی دارای اهمیت است؛ به شکلی که خانم‌ها تازه از سنین 30 سالگی متوجه جذابیت‌های ظاهری همسر خود می‌شوند و این جذابیت‌ها را دنبال می‌کنند.
طاهری جذابیت را یکی از فاکتورهای رسیدن به سازگاری در زندگی دانست و افزود: یکی از عواملی که می‌تواند موجبات سازگاری در هنگام تعارض را به دنبال داشته باشد، جذابیت زوجین است و از عوامل ناهمسانی نداشتن جذابیت در زوج می‌تواند باشد.
این استاد دانشگاه هوش را عاملی برای تضمین زندگی دانست و گفت: اگر بنا باشد به اجبار عاملی را برای تضمین موفقیت زندگی برگزینیم، باید هوش را مثال بزنیم؛ به نحوی که زوجین با هوش توانایی مدیرت زندگی خود را بهتر دارند.
سازگاری و انعطاف در ماه‌های اولیه زندگی مشترک بسیار مهم است
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران خودآگاهی را نیز نکته بسیار مهمی در ایجاد سازگاری دانست و ادامه داد: در کنار خود آگاهی توانایی انعطاف و سازگاری بسیار پررنگ است به نحوی که با تغییر شرایط، خواسته‌های خود را مطابق با شرایط جدید برنامه ریزی کنم.
وی با بیان این نکته که ازدواج از پر استرس ترین اتفاقات زندگی است، تصریح کرد: در ابتدای ازدواج زوجین وارد زندگی و خانواده فرد دیگری به عنوان همسر می‌شوند که در این مقطع باید اوج انعطاف پذیری را از خود نشان دهند. ازدواج در ماه‌های اول برای فردی که انعطاف پذیری کمی دارد، بسیار سخت خواهدبود.
طاهری با اشاره به این نکته که اگر بنا است با هم بودن برای شما لذت بخش باشه باید تنها بودن را هم برای خود لذت بخش کنید، گفت: برخی فکر می‌کنند کانال خوشبختی و خوشی‌ها پس از کانال ازدواج رخ می‌دهد، به همین خاطر تمام مشکلات تنهایی خود را توجیح می‌کنند و پس از ازدواج نیز این خوشبختی را درک نمی‌کنند، پس ما باید به همان اندازه که از با هم بودن لذت می بریم، از تنها بودن هم لذت ببریم.
دکترای روانشناسی بالینی انستیتو روانشناسی تهران در پایان گفت: ازدواج اتفاقی است به بزرگی یک زندگی است که در صورتی که دلایل درستی برای انجام آن نداشته باشید، در این اتفاق بزرگ طعم شکست را تجربه خواهید کرد.
ارسال نظرات