طنز/اطلاعات محرمانه ای که لو رفت

به گزارش گروه فضای مجازی« خبرگزاری دانشجو»، پس از فرود هواپیمایی آمریکایی که بیشتر سرنشینان آن نیروهای ناتو بودند، بحث و گفتوگوهای بسیاری در باب این فرود غیرمتعارف صورت گرفت که با پیگیری های فرهنگ نیوز، متن دقیق مکالمات آنها به شرح زیر به دست آمد:

فرودگاه مبدا

کمک خلبان: دیدی چی شد؟! کارت سوخت هواپیما رو یادم رفت بیارم!

خلبان: تو باید شوفر می‏شدی و وردست راننده کامیون‏ها می‏بودی! کی تو رو کمک خلبانت کرده آخه؟!

کمک خلبان: خودت رو ناراحت نکن خلبان! من یه جایی رو میشناسم آدم‏هاش خیلی ظریف و مهربون هستن. بهمون بنزین مجانی میدن!

خلبان: مگه ممکنه؟!

آسمان ایران

کمک خلبان: ما یک پهباد بدون سرنشین هستیم!

خلبان: دیوونه شدی؟! چرا داری اطلاعات غلط میدی به ایرانی‏ها! خوبه بزنن اشتباهی منهدممون کنن؟!

کمک خلبان: نترس! اینا خل و چل‏هایی مثل ویلیام راجرز ندارن!

خلبان: دوباره دارن ازمون درخواست می‏کنن ... اطلاعات صحیح بهشون بده! می‏زنن ناکارمون می‏کنن ‏ها!

کمک خلبان: نه! اشتباه شد! ... شما دارین با "یوگی" صحبت می کنین! ما در کشتی یوگی و دوستان هستیم با ۱۰۰ و سی چهل تا مسافر!

خلبان: بازم اطلاعات غلط؟! ... ببین جت ها رو! الان خاکستر میشیم!

کمک خلبان: منم همین رو می‏خواستم!

فرودگاه بندرعباس

خلبان: یک‏وقت ایرانی‏ها نخورنمون! من‏که از هواپیما پیاده نمیشم!

کمک خلبان: چند بار بگم این فیلم "سیصد" رو این‏قدر نگاه نکن! خل شدی‏ها! ... ببین! مدیر فرودگاه اومده! بهش می‏گیم ما زبانمون قوی نیست و به همین خاطر درست متوجه سوالشون نشدیم و به همین خاطر اطلاعات غلط دادیم! ... چطوره؟! خوبه؟!

خلبان: ابله! ما آمریکایی هستیم! دیگه ۴تا کلمه انگلیسی که زبان یاد داشتن نمی‏خواد یک بهانه دیگه جور کن تا نرسیده!

کمک خلبان: اوه! اوه! رسید ... "آقای مدیر فرودگاه، ما غلط کردیم! اشتباه شد دیگه! خواستیم یکم شوخی کرده باشیم!"

فرودگاه بندرعباس؛ چند دقیقه بعد

کمک خلبان: آقای خلبان! بهشون گفتم چون با شیب ملایم(!) فرود اومدیم سوخت زیادی مصرف کردیم و بنزین نداریم دوباره بپریم! ایرانی ها می خوان واسمون بنزین بزنن، در باک رو باز می کنی؟!

خلبان: آخ! آخ! کلید در باک رو یادم رفت بیارم!

کمک خلبان: اشکال نداره، اینا "کلید" زیاد دارن! مطمئنا کلیدی هم دارن که به در باکمون بخوره!

خلبان: ببین! اگه پول خواستن بگو چون تحریم هستن ما نمی‏تونیم با عابربانک واستون کارت بکشیم! اینجا جواب نمیده و این حرفا! ... یک‏طوری بپیچونشون!

کمک خلبان: آقای خلبان! مدیر فرودگاه میگه شام در خدمت باشیم.

خلبان: مفتیه؟!

کمک خلبان: اینا رسمی دارن که بعد از خوردن و هنگام حساب کردن میگن "قابل شما رو نداره، میهمون من!"؛ تا این کلمه رو گفت باید زرنگ‏بازی در بیاری و  سریع بگی "مرسی" و بری!

فرودگاه بندرعباس- چند دقیقه بعدتر!

خلبان: عجب کوبیده ای بودها! الکی نبود "کی‏روش" می گفت کباب های ایرانی رو دوست دارم! اینها خارجی‏ها رو خوب تحویل می‏گیرن ... اما حالا که سیر شدم می‏ترسم نکنه این غذاها مسموم بوده باشه!

کمک خلبان: شما چقدر از ایرانی ها می‏ترسی! ببین چه‏قدر مهربون و ظریف هستن! ... الان هم دارن بهمون تعارف می‏کنن که از هواپیما خارج بشیم تا یک هوایی هم بیرون بخوریم! شاید هم از تیپمون خوششون اومد و واسمون یک دست کت و شلوار هم دوختن و بهمون پسته هم دادن!

خلبان: من نمی‏تونم بیام بیرون!

کمک خلبان: این‏همه ساعته نشستی روی صندلی! لااقل پاشو بریم بیرون یک دستشویی بری! نترکیدی تو؟! ... نمی دونم چرا هیچکدوم از مسافرها هم راضی نمیشن از روی صندلی‏هاشون تکون بخورن!

خلبان: من‏که نمی‏تونم از روی صندلی‏ام تکون بخورم! نیازی هم به سرویس بهداشتی ندارم! وقتی جنگنده های ایرانی رو دیدم و مجبور به فرودم کردن خودمو خیس کردم!

کمک خلبان: پس نکنه اون مسافرهای داخل هواپیما هم به همین دلیل هر چی اصرار می‏کنن از هواپیما خارج نمیشن!

خلبان: برو به تک تکشون بگو پول صندلی هواپیما رو از حلقومشون می‏کشم بیرون! ... حالا تو هم کمربندت رو ببند سریعتر بریم! ... ولی دمت گرم! جای بدی نبودها! یادت باشه هفته‏ای یکی دوبار کارت سوخت رو فراموش کنی بیاری!

منبع: فرهنگ نیوز