یک جامعه شناس:
به گزارش خبرنگار «خبرگزاری دانشجو» از مشهد، حسین اکبری روز گذشته در همایش «طلاق عاطفی» که در دانشکده ادبیات دانشگاه فردوسی به همت انجمن علمی علوم اجتماعی و انجمن جامعه شناسی ایران برگزار شد، بیان داشت: طلاق عاطفی نتیجه یک علت نیست؛ بلکه ترکیب علل مختلف است که طلاق عاطفی را باعث می‌شود. می‌توان بر روی یک سری متغییرهای اساسی تمرکز کرد؛ اما در نهایت علل مختلف هستند که باعث ایجاد این پدیده می‌شود.
طلاق عاطفی طی یک فرآینده رخ می‌دهد
وی با اشاره به اینکه طلاق عاطفی طی یک فرآیند رخ می‌دهد، گفت: طی بررسی‌های انجام شده طلاق عاطفی طی هفت مرحله به وجود می‌آید. مرحله نخست که شکل گیری تحرک‌های اولیه است، در این مرحله دو اصل تفاوت بین زوجین و ایجاد اختلاف در نتیجه داشتن تفاوت باید مورد توجه قرار گیرد و باید دانست که در تمامی زندگی‌ها این دو اصل وجود دارند.
استاد دانشگاه فردوسی ادامه داد: مرحله دوم آغاز اختلافات خانوادگی است که در این مرحله اختلافات، کم توجهی‌ها و بی اعتنایی‌ها آغاز می‌شود، در مرحله سوم در روابط همسران اختلال ایجاد می‌شود و بعد از آن تشدید اختلافات خانوادگی و کاهش صمیمیت آغاز می‌شود.
اکبری با بیان اینکه شکل گیری محرک‌های ثانوی مرحله بعدی است، خاطرنشان کرد: در این مرحله سوء زن‌ها و تهمت‌ها ایجاد می‌شود و بعد از آن این اختلال‌ها تبدیل به ایجاد دل سردی بین زوجین و در نهایت قطع روابط همسری و بویژه قطع رابطه عاطفی و یا همان طلاق عاطفی می‌شود.
50 درصد خانواده‌های ایرانی درگیر طلاق عاطفی هستند
وی با اشاره به اینکه در طلاق عاطفی زوجین با هم زندگی می‌کنند؛ اما از هم دور هستند ،گفت: آمار دقیقی از تعداد طلاق‌های عاطفی بین زوجین وجود ندارد؛ اما طبق آمار حدود 50 درصد از خانواده‌های ایرانی به درجات مختلف گرفتار طلاق عاطفی هستند و 50 درصد طلاق‌ها در پنج سال زندگی رخ می‌دهد.
استاد دانشگاه فردوسی با تاکید بر اینکه تفاوت همیشه وجود دارد؛ اما باید بدانیم چگونه رفتار کنیم که این تفاوت‌ها به اغتشاش کشیده نشود، بیان داشت: تفاوت‌ها حل نمی‌شوند و نمی‌توان آن‌ها را از بین برد؛ بلکه باید دانست چگونه این تفاوت‌ها را مدیریت کرد که این مدیریت نیازمند دانش، آگاهی، آموختن و مشاوره است.
اکبری ادامه داد: مشکل زوجین این است که در خصوص محرک‌هایی که آنان را آزار می‌دهد، با هم گفت‌وگو نمی‌کنند و می‌گذارند این محرک‌ها آن‌قدر انباشته شوند تا یکجا سر باز کنند.
وی در خصوص علل نبود و یا کم بودن طلاق در گذشته تصریح کرد: در گذشته ازدواج‌ها در یک محدوده خاص جغرافیایی و فرهنگی انجام می‌شد و اکثر ازدواج‌ها فامیلی بود که باعث می‌شد افراد از نظر فیزیولوژیکی و فرهنگی همخوان باشند به همین دلیل اختلافات حداقلی بود؛ اما امروز تفاوت‌ها بسیار است؛ زیرا اکثر ازدواج‌ها در یک منطقه جغرافیایی انجام نمی‌شود به همین دلیل هم از نظر فرهنگی و هم از نظر فیزیولوژیکی با هم تفاوت دارند.
این جامعه شناس افزود: امروز ساختار ازدواج‌ها، نگاه زن به خود، دید اجتماع نسبت به زنان و نوع نگاه به زندگی تغییر کرده؛ امروز با پدیده تغییر ارزش‌ها مواجه هستیم زمانی که خوب و بد جابجا شد و نظام فرهنگی و ارزشی تغییر کرد، مسلما آمار طلاق نیز افزایش خواهد یافت.
ورود ماهواره و مدرنیته یکی از عوامل طلاق
اکبری ورود مدرنیته و ماهواره به زندگی امروز را یکی دیگر از عوامل طلاق دانست و افزود: مدرنیته بد نیست؛ اما متاسفانه ما تنها نکات منفی مدرنیته را به کشور وارد کرده‌ایم. امروز نظام هنجاری ما تغییر یافته در گذشته حتی به طلاق فکر نمی‌کردند؛ اما امروز آمار طلاق‌های توافقی رو به رشد است. مسئله‌ای که در گذشته ارزش بوده امروز تبدیل به ضد ارزش شده است.
این جامعه شناس با اشاره به اینکه تاخیر در ازدواج عوارض بسیاری دارد، گفت: کسانی که در 20 سالگی ازدواج می‌کنند تنها ازدواج برای آنان مهم است؛ اما کسانی که در 30 سالگی ازدواج می‌کنند ازدواج را ابزاری برای رسیدن به هدف خود می‌دانند همچنین کسانی که دیر ازدواج می‌کنند در ارضای برخی نیازها به انحراف کشیده می‌شوند که در نهایت در ایجاد رابطه با همسر خود دچار چالش می‌شوند.
اکبری تاکید کرد: متاسفانه در کشور این مشکل وجود دارد که تا یک موضوع به بحران تبدیل نشود، راجع به آن فکر نمی‌کنیم ابتدا منتظر می‌مانیم تا چالش ایجاد شود و در نهایت زمانی که هزینه دادیم، مجبور می‌شویم هزینه‌ای بیشتر بدهیم تا جلوی هزینه‌های دیگر را بگیریم.
وی خاطرنشان کرد: هنگامی که نرخ طلاق بالا می‌رود، ثابت می‌شود و پایین آمدن آن بسیار مشکل است؛ بنابراین برخی پدیده‌ها را نباید گذاشت افزایش یابند؛ زیرا عقب گرد آن‌ها بسیار مشکل است.
استاد دانشگاه فردوسی تاکید کرد: چنانچه امروز با همین حرکت حلزون وار ادامه دهیم، جای امیدواری وجود نخواهد داشت تا بتوانیم آمار طلاق در کشور را بکاهیم؛ از همین امروز باید به یک جمع بندی و برنامه ریزی مناسب دست یابیم.
مدیریت تفاوت‌ها یکی از راهکارهای فاصله گرفتن از طلاق عاطفی
این جامعه شناس گفت: زمانی که متوجه طلاق عاطفی شدیم، به دنبال این مسئله برویم که علت چه بوده است تا راهکار را بیابیم، راهکار بسته به نوع افراد متفاوت است؛ بنابراین نمی‌توان برای همه افراد یک نسخه پیچید؛ اما یکی از راهکارهای اساسی مدیریت تفاوت‌ها است.
اکبری افزود: زوجین باید در تفاوت‌های یکدیگر تفاهم داشته باشند و نه در تشابهات یکدیگر. باید بدانیم خواسته‌ها و نیازهای طرف مقابل چیست و آن‌ها را درک و مدیریت کنیم.
امروز مهارت‌های لازم برای زندگی مشترک آموخته نمی‌شود
وی با تاکید بر اینکه زوجین باید یک باز اندیشی در رفتارهای خود داشته باشند، تصریح کرد: متاسفانه امروز مهارت‌های لازم برای زندگی مشترک آموخته نمی‌شود در گذشته دختر بچه‌ها با خاله بازی مهارت زندگی کردن را می‌آموختند؛ اما امروز والدین به فرزندان خود می‌گویند دست به هیچ چیز نزن و فقط درس بخوان.
این استاد دانشگاه ادامه داد: زمانی که درس بچه‌ها تمام می‌شود با جوانی مواجه هستیم که هیچ بحرانی را تجربه نکرده است و هیچ مسئولتی به گردن نگرفته تا بتواند در آینده مسئولیت یک زندگی را به دوش بکشد.
اکبری گفت: چنانچه می‌خواهیم فرزندان ما طلاق را تجربه نکنند از همان اوایل کودکی مهارت خوب زندگی کردن را به آنان آموزش دهیم و بگذاریم مقداری از مسئولیت زندگی را تجربه کنند تا در آینده دچار مشکل نشوند.
برای حل طلاق عاطفی، زوجین باید خود بخواهند
این جامعه شناس با تاکید بر اینکه زوجینی که دچار طلاق عاطفی شده‌اند، باید خود بخواهند تا این مسئله حل شود، خاطرنشان کرد: در زندگی امروزی گفت‌وگو بین زوجین و والدین با فرزندان بسیار کم شده است؛ امروز خانواده‌ها با رسانه‌ها درگیر هستند نه با اعضای خانواده خود.
اکبری گفت: والدین برای اینکه کودک خود را ساکت کنند چند سی دی تهیه می‌کنند و به کودک خود می‌دهند تا مجبور نباشند با وی بازی کنند؛ در حالی که بازی کردن خود نوعی انتقال تجربیات است.
وی گفت: پایه‌های زندگی با بله گفتن آغاز نمی‌شود؛ بلکه از زمانی که کودک به دنیا می‌آید، پایه‌های زندگیش آغاز می‌شود.
ارسال نظرات